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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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老师告诫全体同学。 老师:同学们可别贪玩了,要珍惜时间呀!古人说少壮不努力,老大徒伤悲。 某生:老师,我是老二。
安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮:我发一张图片给你看下,等我过来在点击进去。安妮把图片发过去,走到林欣的坐位旁。安妮:带上耳麦,点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。
教官:“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”学生:“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官:“女的!”学生:“人工呼吸!”
老婆一向精打细算,崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上,说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天,儿子感冒了,在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏,弄得一脸鼻涕,我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢,老婆进来,习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹,均匀地涂抹,口中还嘟哝:“今天的蛋清剩余的比较多!”见状,我连忙带儿子逃离厨房。
记者采访蓝采和:“请问您是家庭妇男么?”蓝采和:“为何这么问?”记者:“您这篮子.....不是去买菜么?”蓝采和:“我这是法器怎可与菜篮相比?”记者:“有什么用?”蓝采和:“养鸡养鸭,什么都可以养!”记者赶忙说道:“了解,了解,我懂,我懂!”
玉帝修凌霄殿,偶乏钱粮,欲将广寒宫典与下界人皇。因思中人亦得一皇帝便好,乃请灶君皇帝下界议价。既见朝,朝中人讶之曰:“天庭所遣中人,何黑如此?”灶君笑曰:“天下中人,那有是白做的!”
每次坐板凳的时候,会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下,以此证明自己不是放的屁,而是板凳的声音!
姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”
小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两三眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...
考试不作弊,放tmd屁;考试不翻书,简直是头猪;作弊不要慌,逮到就要装;抢饭不积极,智商有问题;上课不放屁,肠道有问题;
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印”“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”
唐僧师徒忽遇妖怪,
悟空急忙护在唐僧.
只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.
悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
1、早上临上班,和老公吻别。
我:亲一个!
老公:啵!
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛~~~
老公:……流氓!2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。。
4、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!
我:....怒!
老公:她还跟我搭讪呢!
我:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!
一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
新学期学生报到,一男同学自我介绍,大家好,我姓黄,名叫黄尚。这时旁边,一女同学站起来,脸色微微一红,介绍道,我姓李,名叫李婉姬。
教室里,女:“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说:“当然不是诗而是歌了。”女问:“你为什么这样说呢?”男说:“这还不清楚嘛,难道汽车是汽而不是车啊?”
[爆笑男女]曾经有个200斤的男人在我面前
[励志段子]姑娘,你小弟弟露出来了!
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