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上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
要出差的香草美人
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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朋友家一只狗狗养了十几年,前一阵终老了,她妈妈很爱狗狗。 在全家几个亲戚的陪伴下,在郊区找了一棵树把狗狗埋了。 还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬,并且默哀三分钟。 此时,陪同她妈妈一起来的舅妈,弱弱的问了一句:“我们用不用给你随点儿礼?”
我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望,点菜的欲望。
村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜,他又从集镇上的酒店喝酒回来,醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时,突然,从漆黑的树丛里跳出一个强盗,他恶狠狠地对久津郎说:“要钱还是要命?要命,留下二两银子来!”久津郎早已吓得半死,酒也醒了一半,他哆嗦着回答:“老爷。您留我半条命吧!给我留下一两银子,我明天还要打酒喝呢!”
上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”,停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样…”
哩哩哩哩……。“上课了!”老师说:“每人用‘啊!’造个句子。”小鸣说:“啊!大海,你全是水!啊!骏马,你四条腿!啊!老师,快练飞毛腿!耗子来了。”老师说:“啊!哪呢?”
有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的黄色裤子来!”
有三只老鼠在吹牛。白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了!
监狱里犯人的对话:甲:“你怎么进来的?”乙:“我卖药进来的。”甲:“假药?”乙:“不对。”甲:“过期的药?”乙:“不对。”甲:“农药?”乙:“笨蛋,是炸药。”
两位老师在议论各自的学生,其中一住说:“昨天,有个学生不洗脸来上学,我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏:“好办法,今天他一定洗得干干净净来上学了吧!”“哪里,今天全班同学都不洗脸了。”
儿子:爸爸,《史记》是什么?爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!
狮子:“先生,如果您把我放了,您知道我要做的第一件事是什么吗?”饲养员:“不知道。你总不会恩将仇报,将我一口吃掉吧?”狮子:“不会的,我会把您锁进笼子里,每天按时给您喂活兔子。
学校有对奇葩男女。冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了……
每当我被领导骂得狗血淋头后,我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便。然后一按冲水,对着马桶说“吃屎去吧!你!”
我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”“是作业上的题目!”“拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”我一看,题目是语文填空:爸爸的爸爸叫( )爸爸的妈妈叫( )妈妈的爸爸叫( )妈妈的妈妈叫( )。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
女同事骑自行车,遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时,她也顺势倒下,浑身发抖,手捂肚子,嘴里惨叫:“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。后来,我也碰到一次,果断使用上述办法,结果还是被讹了500块钱!唉,大老爷们不会演戏啊!
一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。
甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?”乙:“这还真不知道,赶紧的,怎么吃?”甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’”
一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭,问手机:为什么?我要的是正版,不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道:正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!
[爆笑笑话]红楼梦的大观园里上了网。
[夫妻笑话]当年和老婆处对象那会很少有人配手机
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