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“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
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他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”
男:“亲爱的,你多大呀?”
女:“我最讨厌你问这个。”
男:“为什么?”
女:“没有什么!犹如我问你荷包里有多少钱一样!”
上数学课,老师讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”
一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助!医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”
“请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊,小的拥抱也抱不住你埃”
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
一次有事起个大早,街上还没啥人~~一个乞讨者刚刚摆好架势准备工作,这时过来一个他的熟人,他立刻爬起来,寒暄一会,熟人走后,他又趴下了~~
一计划生育工作者在墙上刷一大标语:女人四十以后再生子,红颜从此不薄命!
一个好哥们,这小子暗恋一漂亮女生,是隔壁班的…但是这二货却各种害羞,各种胆小,哥们儿实在看不下去了,给他灌输思想,男人一定要主动…这货,被我各种怂恿后,终于鼓起勇气,问别人要到那女孩子号码,给那个女生发一信息,…上面这样子写,xxx,你好,你若猜到我是谁,我就追你…女孩子回,我猜到了,但是我不会告诉你…这是委婉的拒绝么?……
刘备:以军师之才,相置周瑜于死地,一次便可,为何要气他三次呢?诸葛亮:既然是三国演义,当然要气三次,否则就和书名不符啊。
午夜过后,约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅,走了几步之后停下来,开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来,走下来一个满嘴喷着酒气的警察,问道:“你在那里干吗?”醉汉说:“我敲半个小时的门了,就是没人给我开门。”警察朝上看了看,说:“你太太肯定在家,上面还亮着灯呢!”
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷
有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。
喂,兄弟是我。恩,是这样的。最近刚投资了一个项目,2000万,就差500。别着急挂啊,喂!喂?次奥…
“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着尿还不太习惯。。。”
中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:
“Howareyou?”
留学生答:“I‘mfine,thankyou!”
然后交警走了,留学生就死了。
赵云:快递员,无论碰到什么困难,都能安全把东西送到。
老夫夜观天象,今晚酒店,宾馆一定爆满!而且将有无数少女失贞,高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失身!而今天问你要1万块一平的房子才和你结婚!
女同事思想很邪恶!爆笑!
公司里,一群同事正在猜谜语。男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实很多人都知道,是五光十色。但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”
我和媳妇说:“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的,你在我心里最重!”媳妇有些吃惊但还是很淡定地问:“哟呵,是不是缺钱啦?要点零花钱?”“不是,不是。”“那今天太阳打西边出来了?结婚几年也没见你夸过我!怎么突然觉得我重要了?”“是啊!你这么重,我还是要了!”满地伤,下手轻点!
[夫妻笑话]MM的酷刑如何修理老公
[爆笑笑话]‘‘你把我的奶都挤出来了!!’’
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