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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
难以想象已经是2个孩子的宝妈
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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lz隔壁住一哥们,他找的女朋友是xj。我原先以为他不知道,还替他不值!让我没想到的是他不但知道,而且还花那女人的钱,昨晚喝酒喝多了他告诉我们说等他玩腻了就甩了!但是那个女的还蒙在鼓里,还以为能和他结婚,收入全部交给男的!!让我气愤的是那个男的没工作还好赌!
“姑姑,姑姑……”小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!”
大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”
放假就是我们写作业几个月,老师就在作业本上写几个阅!放假就是为了和家人,朋友们团聚,但聚了又散,我讨厌这种悲欢离合的场面!真是气死人了,要么一直放假,要么一直不放假,累死总比气死好!
当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂质的。同学说:那肉夹馍呢?!
碰到一对双胞胎小朋友,问其中一个:"你叫什么名字?"小朋友说:"我叫第一。""那你一定是哥哥喽。"小朋友说:"不,我是弟弟。""你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?""我哥哥叫并列!"小朋友说。
我有两个铁哥们儿,昨天,他俩为一个女的大打出手,一个进了医院,一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后,今天开开心心的打扮一番出去约会了。
LZ纯爷们儿,闺女三个月大,已会认生,奇怪的是她认生只针对我。全家无论谁抱都可以,唯独我一抱就哭,昨天下班回家,一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵,我抱过来亲亲,只见她突然面无表情注视了我几秒之后,突然爆发。我去,震耳欲聋,鼻涕泡都出来了。老婆实在看不下去了,一把抱过来,恶狠狠地说:“禽兽,你上辈子到底做了什么对不起她的事?”
◆我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?
今天在街上逛,这时一小孩过来和我说:姐姐,可以问个路吗?我开心的回了个头说:当然可以!谁料,那小孩说:对不起大婶,世纪广场怎么走?我强笑着对他说:我带你去吧!他跟着我来到一条小巷,然后熊孩子卒。
哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆F。
一天,我正在刮胡子,突然刀片坏了,便气愤地说:“唉,这破刀片,才买来几天就坏了。真气人!”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我:“爸爸,用这个刮吧,这个结实。”
网络真是一个神奇的地方啊,单身二十五年,终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了,不说了,快递到了,我去签收!
辅导班老师,给学生布置了不少作业。末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……
一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。”主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。”猴子说:“行。”主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人1
一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”
1、老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的?她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。2、老公:“胸小不要说话!”老婆:“怎么,怕我揭你短?”
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