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Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗,局长色迷迷的调侃到道:“你看我这是只公狗,你那是条母狗,它俩正好可以配对。”小丽马上反击道:“可以呀,如果我的狗怀孕了,就可以说是局长那狗日的!”
小学六年级时,我暗恋我前坐的一个男生,我几次约他,他都以各种理由拒绝我。一次,语文课上,我给他递纸条写到:“周六去公园玩吗?就我们俩...”他居然直接拒绝我,写到:“不去!”这把我气的,我挥手就给他一个脑勺!他气愤的回头大声喊道:“你想干嘛!”就这样,我们的第一次约会地点,从公园改为了学校走廊...
儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:”老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说:”胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?“”就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。
唐僧:“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”
于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒,二孙不痒。唐僧:“你为什么不痒?”
二孙:“我为什么要痒?”
唐僧:“因为我挠你痒痒了。”
二孙:“sowhat?”
唐僧:“你需要配合我。”
二孙:“都不痒怎么配和。”
唐僧:“好好好,你可以去死了,竟然不配合我,不是假的是什么?”
汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。“那是干什么用的?”他那六岁的孩子问。“是准许放在草莓上的。”汉森答道。儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟,然后问:“我的草莓上改放奶油行不行?”
小时候,妈妈吓唬说:狼来了!上学后,同学吓唬说:老师来了!结婚后,朋友吓唬说:你老婆来了!工作后,同事吓唬说:领导来了!当领导后,上级吓唬说:检查组来了!刚弄点事,下级吓唬说:纪检委来了!总算熬过去了,情人又跑来吓唬说:这个月没来!
古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”
一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好!”
小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。
结婚三年,最近老公经常不回家,我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,。。男人叫他亲爱的老公么?
今天和媳妇逛公园,路边坐一江湖骗子。我俩一经过,只听那货大声的冲我媳妇说:姑娘看面相最近有血光之灾啊。我心中一惊!这时只听媳妇淡定的和大师说:师傅好功夫,连我大姨妈来都算出来了。。。我了个去啊。。。
一僧每進房﹐輒閉門口呼“親肉心肝”不置。眾徒俟其出﹐啟鑰□之﹐無他物﹐帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷﹐乃去香﹐實以雞糞。僧既歸﹐仍閉門取香囊﹐且嗅且喚曰﹕“親肉心肝呀﹐你怎麼這等﹐莫非撒了一屁麼﹖”
刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?”老婆:“你谁啊?”我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”老婆:“到底是哪个晚上啊?”我。。。
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”“马。”布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”
两个射手准备在一个沙龙里决斗,场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子,瘦小精干,却是个职业射手;另一个则是高大,好斗的家伙,体重200磅。等一等。大个子对沙龙老板说,他射击的目标比我的大,这不公平。小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说:在这家伙身上画一个与我同样大小的人,我的子弹超出这界线就不算!
[夫妻笑话]有次披头散发和姐姐笑爬在马路边
[爆笑男女]打麻将的好处那是相当的多啊
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