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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
故宫博物院藏玉之唐代
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老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”
她有点难为情:“哪有…”
我:“老婆做的一定是最好的!”
她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
家长会上,老师向我介绍儿子的学习情况时说:“这学期他抄过王红、抄过刘畅,也抄过张磊,你应该好好管管了。”我问:“他都超过班长王红了,我管什么呢?”老师说:“我说的是,他抄人家作业。”
嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买,但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋,这简直就是一台永动机啊!
好娃娃,爱画画,画个瓜,画朵花,画只虎,画匹马,虎踩瓜,马踏花,瓜打虎,花骂马,娃娃画画顶呱呱,挂上画儿笑哈哈。
在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片。女友一口答应了,一会照片传过来,只见女友全裸,一手抚胸一手护菊,好不撩人。没忍住就撸了,但是总觉得哪里不对劲。
妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”胖妞:“水还没放满啊!”小弟:“坐下去就满啦!”
一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来妇人:啊!?为什么?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
公司开会的时候我在低头玩手机,当时忘记设静音了,朋友发来个视频说是特别搞笑,当时想都没想就点开了,传来一声嗯嗯啊啊的声音,尼玛好几十人啊,,,先不说了,我正在等刀子,话说顺丰的快递怎么这么慢,
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么?”没有人回答。老师:“特德,你善于解答难题,你来回答吧。”特德:“是食指,十个手指中的一个。”
音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的拉,下一个同学要先重复前一个同学的拉,再唱出另一个音调的拉。有个男生无聊,在每个人的拉音后都加个字,什么拉风、拉面、拉便便之类,等到他用非常优美的音色唱出一个拉后,音乐老师笑咪咪的看着他说:让我们看看你能拉什么。
游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」
唐僧被一漂亮女妖怪捉住了,问到:敢问女菩萨是何方神圣?女妖说:你舔我一下,我就告诉你。唐僧说:阿弥陀佛....呃,这....好!舔完之后,唐僧说:啊,好鲜呐!妖怪说:那是必须的,因为老娘我是鸡精!
今早,雾霾太大,对象送我上班,总是离得近了才能看到前方有车。我:对象啊,你知道现在我看着前方有啥感觉吗?他:模模糊糊啥也看不清吗?我:不不不,我总感觉你要带我奔赴黄泉…
一天夜里,老婆不在家,只剩小姨子和我在客厅,我在看电视,突然小姨子从洗澡间出来,我顿时被她性感的身材和身上散发出的香味给迷住了,她对我使了个媚眼,然后扬长走向她的房间,可气的是门还半掩着!随后一张纸条飞了出来!我立马跑过去捡起纸条一看,上面写着:“姐夫,96、94264、234、64、226!”他哥的!我平时最恨这种鸟语!立马撕了纸条继续看电视!你们懂意思吗?
世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说,等我长大了要怎样怎样。姥姥呢,偶尔会说,等你们长大了呀,姥姥就死喽。昨晚,二宝突然对着姥姥说:“姥姥,等我长大了也不让你死!”姥姥问:为什么呀?答:我要让你帮我带孩子。
[夫妻笑话]马上有老婆了,所以没钱啊
[内涵笑话]我就成了上厕所不带纸的人
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