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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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午休时,老妈来电话,让我回家一趟。 由于不算太远,我就跑回去了。 当我气喘吁吁跑进家门大喊:妈,啥事? 老妈:没啥事,我就是想看看你白跑一趟的样子!!! 我:妈,你这可是烽火戏诸侯,你知道吗? 妈妈:戏诸侯?我是戏猪,你那里像猴!你太胖了,我想让你减肥!
一天A来B家玩.........。B看见A家的鱼在用嘴翻小石头,B问A:“你家的鱼在干什么?”A说:“在找东西吃。”B听了,下楼去找石头,回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说:“够它们吃了”。
菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗!
学生干部,别怕倾轧。好书占坐,别怕乱画。世界警察,别怕被炸。四处发帖,别怕挨骂。虽才疏学浅,别怕现眼,别怕丢脸,别怕网管!想上自习,别怕太晚。如果必经小树林,别怕看片。如果看片,别怕挨砍。如果挨砍,别怕住院。如果住院的不是你,别怕死缓!想去盛汤,别怕太咸。想去吃面,别怕太淡。想去打饭,别怕半碗。想要夹塞,别怕有人不满!不做推销,别怕节俭。不拿奖金,别怕清寒。要买手机,别怕没钱。要交女友,别怕借款。如果是你借给人钱,别怕不还!要抄笔记,别怕太乱。要想上网,别怕太慢。要去看帖,别怕太烂。哪能都像《学生时代拉登》那么经典!无知者无畏!无耻者无罪!无聊者万岁!因为正经人早当了干部入了党到处去开会!
老屋老,老屋污,老屋经雨老屋涝:老屋老,老屋孤,老屋经风老屋秃。老屋涝,老屋秃,涝、老、污、秃是老屋.
老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子,没有买卖就没有杀害。”
一个小男孩在庙里点了3根香许愿:希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐!然后他又默默地从头许愿了一遍.....
热乎的,酒吧玩完聊天,我说一妹纸胸小,她对我说(lz男):“我MM再小也比你大。”我说:“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑,gc到了,此时一神人接到:“你那部位再大她也装的下。”
中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般,价格比较便宜,特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二;菜名也是武侠风,红烧鹅掌是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候,一只“小强”在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!
据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。
1、唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧,询问何故。沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?2、张无忌因修练九阳功,打通了任督二脉,这时他的耳边传来一个声音:喂!你好!我是任督二脉,有啥事说。3、话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度!悟空定睛一看,原来是太上老君炼丹炉打翻在此,没有芭蕉扇,纯正火焰山。
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……“对不起,窗户打不开……”
本人大龄女,去年过年时忽发童心问老妈为何没人给我压岁钱了?老妈瞟了一眼我不屑的说:“因为你的体重足够压着了!”
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!
老师汗,说:再造一个。
小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!
老师大汗:不行,再造一个!
小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!
我姐开门一进屋:妈,你炖排骨了啊?我妈:没有,今天炖什么排骨。我在厕所里:咦?!姐,你从我屎里闻出排骨味了啊?!我姐抓狂:你个恶心巴拉的死小子,活腻了啊!接着我姐冲进厕所,对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打.....我忘记锁门了!!!!
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
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