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要出差的香草美人
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
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姨夫问外甥:“你觉得我精吗?” “精。” “那你姨精不?” “遗。”
今天上课,某同学开小差,老师对着他一声大喊:“信不信我一巴掌把你踢出去!”
某某某我昨天梦到你,(这时他说你梦到我什么拉),我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里,它跪下来说,(他说快说,说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
一次,英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说:您是一位最使我佩服的作家,为了表达我对您的敬仰之情,我打算以您的名字来命名我心爱的小狗,不知尊意如何?肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意,便回信道:亲爱的孩子,我十分赞同你的主意,但你最好和你的小狗商量一下。
1、重感情的人,每次拉完屎都要回头看一眼。
2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。
3、胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。
4、婴儿可能觉得这个世界是声控的,只要哭声一响,吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。
5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。
6、对“人在吃,秤在看”的有力回应:看个毛线,早被你踩坏了。
7、1.人生三个要想到:阴沟能翻船;鸡毛能上天;骨肉能相残。
2.人生没有三种药:后悔药;长生药;心病药。
3.人生不做三无人:孤陋寡闻无知识;糊涂胆大无畏惧;寡廉鲜耻无羞耻。
一个人死后来到天堂,上帝对他说:你是想死,还是要塔立班。这个人想了想,要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。
这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死,并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
根据公司规定:任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义,我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以,经领导讨论决定:端午节就只放一天假。
去闺蜜家,她正在喂宠物,我感慨的说:这头猪好丑。朋友翻了一个白眼:这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久,到现在我也没忍心告诉她,其实当时我是在跟狗说话…
妈骑马去买瓦,马慢妈骂马。马怕妈妈骂,马快妈不骂马。马听妈妈话,妈妈不骂马。
单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”
在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”
男子正在和朋友在聊天。朋友说:“你的脸色不太好。”男子解释道:“是啊,我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为贼来了。”朋友说:“小偷行窃是不会出声的。”男子答:“我也是这么对她说的,可那更糟了。”朋友问:“怎么了?”男子郁闷的说:“从此,她夜里听不到声音,就会把我叫醒。”
男:“亲爱的,您好!”
女:“对不起,你是谁?”
男:“您看呢?”
女:“我看不见呀!”
男:“那您听出是谁吧?”
女:“我也听不出。”
男:“再见(放下电话)啊,又聋又瞎。表姨也真
是,怎么介绍一个这样的人,幸亏还未相亲。”
东欧共党国家一位年轻人在工作时抱怨道:这种政府真差劲!结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。年轻人抗辩说:我根本没讲是那个政府,你怎么可以随便逮捕我呢?你少骗人!秘密警察咆哮道,我在这里工作二十多年了,那一个政府差劲我不会知道吗?!
法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃(1841--1913年)有一天访问了大雕塑家罗丹(1840--1917年)的工作室,看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干,总统风趣的说:“天哪,这些人走路太不注意了。”
一个人到内衣店买内裤,眼睛瞄了一圈店里。然后沾沾自喜的说:老板!给我来个最大号的内裤!
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
小杰告诉妈妈:我发现奶奶真胆小。妈妈问:你什么时候发现的?小杰:昨天我跟奶奶出门,过大马路时,她拼命抓住我的手不放,还说‘小杰,不要离开我!’
孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈:可以,不过你不能再扒姥姥的坟
某条街有个乞丐,每天都在那里乞讨生活,一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。
便上前去问:“为什么你放两个碗?”那乞丐笑笑道:
“丫不知怎么滴最近生意特别好,所以开了家分公司。
本人大二女学生,已经结婚…每次填表在婚否一栏填已婚时,都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光…老湿,您没结婚,不能憎恨结了的人啊,期中考高数59有木有…您是有多恨我…
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