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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。 老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊? 宝宝微微一笑,然后……吐了。
家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。内容如下:『喂~..爸爸不在家...妈妈不在家...哥哥不在家...我也不在家...有事请留话,谢谢;一日不在,伯母打电话进来说:『喂~ 喂~找爸爸听电话。』『爸爸不在家。』『那妈妈呢?』『妈妈不在家。』『只有你和哥哥在家呀;『哥哥不在家。』『只留你一个人在家?』『我也不在家,有事请留话,谢谢。』
当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来:“您所呼叫的用户不在服务区!”
后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说:“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
一个英国商人在立遗瞩,死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰,他回答道:把骨灰装在一个信套里,送给财政大臣,同时附上一张纸条,上面写着:‘现在全部交给您了。’
你已经第五次来买票了。售票员。
某男子说:是的,那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴,每次都把我的票给撕了。
女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”郁闷:我女友到底有几个男友呢?
那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”妻子:“因为我丈夫每天都在床上读报。”法官:“这可算不上离婚理由。”妻子:“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”
去网吧:“老板,上网。”老板看了两眼,问我哪年生的,我答88年。老板又问属什么,我当时就愣了!开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了……老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧。”
历史课上,老师正在讲古代的一次战争:只见那员猛将取出弓箭,正要张弓……突然,有个学生唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷,那学生开口了:老师,你问我什么问题?原来,那学生名叫张弓,刚才正开小差,听到老师说张弓,便以为向他提问呢!
挖个水池子:东方威尼斯,演绎浪漫风情;
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说:总统先生,要我怎样感谢您呢?总统笑笑说:下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说:哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。
记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!
有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。
看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
夜色降临南非大草原,一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇-一只斑马交尾。忽然,他发现家里那只母狮正慢慢走来!
“快!”他急忙狮吼道,“假装我正要吃你!”
小时候最怕狗了,现在才知道,你越跑,它越咬你,你如果和它对立,它反而会害怕你,有时候人也是一样
有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:“没有!”下一个问题是:“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!”
[内涵笑话]没想到我老妈辣么凶悍。
[冷笑话大全]搞笑这事儿,孩子们干的最出色
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