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让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
蓝天碧云,还有少女的心
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
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早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?”我一听立马拒绝了,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。
老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生:好歹还弄了件衣服。
一个哥们长的不错,就是太二,不会和女孩子交际。所以一直单身。有个清纯妹子喜欢他,经常送吃的给他,有次拉着他逛街,遇到在挖管线地上有水,妹子弯腰把裤腿边起来,他竟然助跑,双手按住人家腰从头上山羊跳了过去..再回首妹子泪眼迷离的倒在泥水里...他的单身是注定的.
一位老师问他的学生:如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?一位学生回答:两条都没有。另一位学生不同意道:我认为只剩下骨头。都不对!老师得意地说,我认为,最后只剩下两个胃,胃中各有一条蛇。
一次表演,小丑不小心从舞台上摔下来,牙齿被摔掉了很多颗,满脸是血,很疼,表情很扭曲。全场观众大笑,因为他得表演真的很精彩,很夸张,道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说:“妈妈,小丑哭了。”但没人听见,一个也没有。
河边有株弯弯柳,柳下有个刘妞妞。风吹杨柳柳招手,妞妞伸手攀垂柳,编成六个柳篓篓,三只送给突击手,两只送给好朋友,最后一只妞妞留。收割时节田头走,—边走,—边瞅,捡稻穗,拾豆豆,装进亲手编的柳篓篓;—篓两篓三篓篓,四篓五篓六篓篓,增产节约夺丰收。
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:“叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?”没想到侄儿指着小张说:“光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。”
甲说,“你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”乙说,“你打啊!我就不信。”然后,甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话,30分钟后,你就知道怎么死了!这时候乙紧张得不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙说,“我就是。”“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
有个人喜欢吹嘘...有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿,忘了带闹钟。他说他只好临睡前,向着岩壁大声喊︰「起床啰!」这样,第二天清早,从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
你一看就是个始终如一的人,每年的新年愿望都是脱单。
跳槽是加薪之母,一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓
话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
布莱恩是一位自由作家,大部分时间在家用快速打字机写作。一天,她正要高兴地打完最后一行字时,4岁的女儿开始不断地问这问那:“妈妈,谁作的漫画?”布莱恩抬头看一看电视,发现正按时播放动画片,便脱口而说:“汉娜—巴巴拉。”说着,她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜—巴巴拉?”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着,改正了一个打印错误。“这个人是谁生的?”“上帝生的。”母亲咆哮道,并不得不停下手。“但是,妈咪,”她继续问下去,“谁生上帝?”布莱恩终于忍耐不住了,大叫道:“卡莉,出去玩,别捣乱。”“这是为什么,”女儿耸耸肩,“我只问了一个简单的问题。”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢,凑齐这一船人我容易么?
诺基亚是刘德华,没有明显缺点,而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生,有经典,但是总出烂片;三星是吴镇宇,最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲,相对于内涵,我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣,是传奇,但是他已经over;htc是郭富城,他总是想证明自己,可是每次都一样。
晚上有两只蚂蚁,蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步,走着天气有点变,蚂蚁甲说今天晚上要下雨了,蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉,刚好前面有对亲密情人在沙滩上,两只蚂蚁爬过去,蚂蚁甲说要下雨我睡洞内,蚂蚁乙说今天晚上不会下雨,我睡草坪。第二天,两只蚂蚁起来后身上都湿了,蚂蚁乙说:“昨天晚上真的下雨了,要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说:“别说了,昨天晚上洞里来了一条蛇,它一进来,我就踢它两脚,它又出去了,出去了又进来,这样一进一出好久了,终于给我打跑了,他妈的,跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”
有位先生有口吃的毛病,一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗?”“会说话,只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。可是过了几天,他到店里要求退货。他对店主抱怨道:“这……这……鸟……是……是……个……结巴”
说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;说眼皮变双,是想痛一痛女人;说女人做情人,是想逗一逗女人。
[励志段子]我的钱包再也不会丢了。
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