应到和实到有什么差别啊？

马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”

今天中午吃饭，旁边有两小孩在斗嘴，男孩问:你不喜欢我了吗？女孩:不喜欢了，你太心急啦！男孩:我没心急呀，我很有耐心呀。女孩:还不心急，每次过家家不到一分钟你就说我们去睡觉.....我当场喷饭.....

老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。

个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。

十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

今天去花鸟市场闲逛，看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久，只见老板悠悠的回答，看你会不会养了，养的好了它送你走～

武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。那是个什么样的人？不知道。现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”

我发现经常熬夜有三大弊端:第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。

以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。一次，上英语课，老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。”结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

隔壁家那个妈妈比较厉害，喜欢骂她家小萝莉，小萝莉也不是省油的灯呐，你们知道吗？今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销，说照片上的女人招老公，只要先交10块钱就可以带去见面……

语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？”小明说：“欣欣向荣荣求婚”