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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
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班上来了一个新生。老师问:“你有什么优点?”新生说:“我的优点是爱学习。”老师问:“很好,有没有什么缺点?”新生说:“我的缺点是爱撒谎。”
班上来了一个新同学。 女老师问:“你有什么优点?” 新同学说:“我的优点是爱学习。” 女老师问:“很好,有没有什么缺点?” 新同学说:“我的缺点是爱撒谎。”
传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。哥哥立刻对弟弟说:嗨,你来扮演耶稣!
我有一次在机场排队过安检,轮到排我前面的一女士,安检员接过她的身份证,良久,问道:“小姐,你是不是动过?”女士停顿了一下说:“没动过,真的没动过。”“你再仔细想想,是不是哪里动过。”安检员又问道。那女士神情有点紧张,过了会,小声的说道:“我割了下双眼皮,还隆过胸。”
医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边。”
大对太说:我承认,你是比我有点子,但你混得也并不比我好到哪儿去呀!
今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼睛近视,看不清楚。服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
老妈要去做头发,我提醒她正月理发死舅舅这个习俗。老妈笑了笑说:“没关系啦!我舅舅他老人家都已经九十多岁啦!他现在什么都怕,就是不怕死!”
老师:“学校开展‘爱心在车厢’活动,请各位同学互相监督和举报。”小明:“你知道吗?我上车从不占坐,甚至有座我也宁愿站着。”小贝:“老师!小明从来不让座!”
据闻在某空军基地里有一架战斗机自从发生一件骇人的事後,再也没有飞行员敢飞那架飞机.....事发那天早上,老士官长与一位二兵正在做飞机起飞前的最後检查,当老士官长坐入驾驶座,而二兵在飞机底下检查时,二兵突然发现在引击发动机入口有一支螺丝起子忘记拿出,正当二兵伸手欲将起子拿出之时,在驾驶座的老士官长正准备热机,并加了加油门,刹那间,在发动机口的二兵被吸入了发动机里面,刹时,发动机出口血花肉块纷飞,而在驾驶座内的老士官长仍旧不知已出了大事,当老士官长下了驾驶座,看见地上场景,就算他见识多广,亦被吓得昏倒在地自此之後,每当飞行员欲飞这台出过事的飞机,只要他一加油门,就会听到飞机底下传来一声声清亮无比的声音∶救救我~救救我~救救我~此後再也没有飞行员敢飞这驾飞机...
语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?”小明说:“欣欣向荣荣求婚”
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
我一朋友富二代,我问他:你家里存款多嘛?他说:三辈子花不完!我心里三万只羊驼奔腾而过,然后他又说:但我家的贷款我八辈子也还不完..然后我心里的那么,又消失了..........
女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!
男:“情人节我送的巧克力好吃吗?”女:“很好吃,我男朋友很喜欢。”
一小伙子要小解,苦于找不到厕所,便在电线竿后拿出欲小解!
正好被治安员老太太看见,老太太高声呵斥:“随地大小便,罚款五十元。”
小伙子慢条斯理的说:“我没有大小便啊,只是自己的拿出来看一看.不行吗?”
好不容易等来一辆公交,可根本就挤不上。于是,司机大哥对我说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑。”我纳闷这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我:“上”!
[内涵笑话]就需要你这样的朋友啊。
[笑话故事]然后我装了四袋才把他装完。
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