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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
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在大学时玩真心话大冒险
输了必须向自己暗恋的女生,说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了,哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。
女神问:“你好,是谁啊?”
“我是某某啊” 哦,有事吗”
“我有三个字必须要告诉你”
“嗯……好吧,你说”
童鞋鼓足勇气大声说:“我是猪”……
一个土豆说:“哇,这里好热啊!”另一个土豆说:“哇,土豆也会说话!”
某大学校园内有一个人工湖,该湖为校园增色不少,可这个湖也让校长感到头疼,因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生,校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案,最后一位学生的应征方案被评为最佳方案,他的方案内容只有简单的两个字:填湖。
接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子),她跟儿子套近乎:宝宝,你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装B。儿子来了句:阿姨,我的书包装不下。。。
某日一煮卖猪下水的贩子摆摊,众人眼皮底下,眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了,一边还说:“怎么还有个花椒在里面。”
有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
一女的晚上跟男友打电话,男友深情地说:“亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了,还是变老变丑了,我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了,半身不遂了呢?”这货沉默两秒:“上半身还是下半身?”
妈妈:“小明,今天你过生日,在吹蜡烛前许个愿吧”小明(默默):“这都很多年了,就这么一个梦想,到今天也一直没实现,那就是希望明年过生日的时候,蜡烛底下能有块蛋糕”
女友节食减肥,我说:“节食减肥会让皮肤变得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。”于是,女友午饭吃了不少,吃完她说:“你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?”大家给个主意,该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”
非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?
一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况,说道:“当年那个苦呀!我们都没东西吃,抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
老刘去北京看儿子,他买了一张硬座票,上车没有座位,转了几节车厢后,进了软座车厢找到个座位坐下,舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说:“无烟车厢,抽烟罚款!”老刘刚交了罚款,乘务员检查了他的火车票,说:“硬座票坐软座车厢,罚款!”老刘交了罚款离开了软座车厢。到了太原,他叫了辆黄面的,一看座位是软座,就蹲在了座位前面,司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上,老刘冷笑道:“你以为我不知道,硬座票坐软座是要罚款的,我还知道,这是无烟车厢,你想勾起我的烟瘾再罚我的款,没门!”
第一次评论啊,好紧张啊!该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!
美国国家健康委员会宣布:从即日起,该组织将不再使用老鼠做医学实验,取而代之的将是律师。所列的理由主要有三:一、美国目前的律师要比老鼠多得多;二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多;三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对律师来说没有他不能去做的事情。
阿呆天生五音不全,却喜欢唱歌。他在后院练声,碰上一个高音,便奋力想唱上去。这时,他爷爷在前院说:“岁数大了,眼神儿不好,光听见乌鸦叫,硬是瞅不见。”阿呆的母亲说:“爸,你弄错了,这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人,估计是在杀鸡吧!”
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”
寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室,一进门就大吼一声:老子终于是男人了,我女朋友说我的那个是最大的!哈哈哈……哈……同学,你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢?
[内涵笑话]今天打的是我,下次就不一定是我了
[幽默笑话]损人冷语,损的让人受不了
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