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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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春节前,单位食堂请我帮忙去杀猪,我说我从来没有杀过猪,我不敢。食堂的大师傅说:“不用你直接杀,因为你胖,只要帮我们把猪按住就行了!……”我就做了力所能及的事,所以,那几天我在食堂吃的猪肉都是免费的!!!
今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。我说:没钱。那女的急忙说:先生很便宜的。我说:我有女朋友。那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!
11月11日,曾经大家还一直称其为光棍节,但是在电商狂轰滥炸的宣传攻势下,已经变成了一个全民疯狂的购物日。除了网络商家之间相互较劲之外,微博上也在流行双11的各种段子。有市民表示,“五折难挡,秒杀凶猛,就算熬个通宵也要挺住”,有人则拿出4G网络这样的利器参与抢购;还有网友想出各种奇葩的“防媳妇败家”高招。
阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。
还有一次上楼梯。我爸我俩一前一后上的。我脑子一抽、对着我爸的菊花捅了一下、说:爆菊。我永远忘不了我爸扭头看我那个无奈绝望的眼神
黄果树瀑布像白布,黄果树瀑布像白幕。白布是白布,像白布的不是白布。白幕是白幕,像白幕的不是白幕。瀑布不是白布也不是白幕。瀑布就是瀑布。
阿泰很想知道科比征服美女的经验。科比说“这太简单了!我坐在电视机前,看看谁最漂亮,然后给她打电话:“喂,我是科比,你要和我结婚吗?”次日,科比打电话给阿泰,询问事情进展如可:“阿泰,你打电话了?”阿泰:“是啊。我坐在电视机前,看中了一个美女,然后我打了电话......”科比非常好奇:“她对你说了什么?到底说了什么?”她对我说:“科比,你装阿泰装的真像!笑死我了!”
坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动档的车,可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方,就会给我打电话:老公,车太多,倒不出了,或是豪车太多,不敢倒啊。我一看总这样也不行,考虑再三,决定给老婆换新车,现在好了,自打换了新电动摩托在也没让我倒过车了!
记得高中时候老师正在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学们就说“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”
卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。
一个女人问魔镜:“魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?”魔镜回答:“又是你……”女人高兴地说:“谢谢!”魔镜道:“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题!”
傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来:
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”
1、问:穿过皮鞋没?答:没问:吃过皮鞋没?答:经常吃2、今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。”3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲:“真烦死人,有支烟就好了。”乙:“我有烟。”丙:“我有火。”甲:“我……有瘾。”
停暖气后,晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝,她去洗漱,走到门口问我“被窝暖和么?”“不暖和”“白在里面放那么多P”
昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
本人在银行上班,管理自助存取款机。一次,一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候,钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!
导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首:手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。
[内涵笑话]你朋友是什么厅的厅长啊?
[校园笑话]这么不要脸写下了自己的名字呢?
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