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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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第一次遇见的时候像个斯斯文文的人,熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束,大学生们彼此都熟悉了,绳命里最骚的时光开始了。
看到一对情侣在吵架,女的一直不停的咆哮,爆粗。而男的就一直在那里笑,女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了,随后捶了一下那男的胸口,说:“吵个架都不严肃。”刚才和女友吵架,突然想起了这事。没错,我学了。结果女友看到我笑,一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB。”
上大学那会一哥们从上铺掉下来,下巴缝了十多针…背景割,我们就问他,人家掉下来都脚先着地,你怎么头先着的地,回曰:做梦蹦极来的,刚TM想喊,就TM给我磕醒了…
唐代大中年间,日本国王子来中国朝拜,献宝器等物。懿宗皇帝也设珍撰百戏作还礼。王子喜欢下围棋,皇帝就命顾师言作对手,奕至第34子,顾师言一着妙棋,顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方,王子目瞪口呆,只得认输。他偷偷问在旁的鸿胪:“这对手为中国棋坛第几高手?”鸿胪故意说:“第三高手。”其实,顾师言为第一高手。王子更惊,对鸿胪说:“我想与中国第一高手下几子,行吗?”鸿胪说:“这可以,但是你只有胜了第三,才能迎第二,赢了第二战第一,现在你连第三高手还未胜,怎能急躁求战于第一呢?”王子信以为真,长叹道:“‘小国之一,不如大国之三’的说法终于使我相信了!”
做人呀!别太装,早晚要受伤;别太滑,迟早要挨砸;别太坏,迟早要被踹;别揭短,迟早被人铲;别太奸,都有一片天;别怕苦,早晚会享福;别滥情,爱一个就行。
父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?”维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?”
儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。
他:跑腿费一趟5块。
我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。
男同学问女同学:你们为什么喜欢吃零食?女答:口腔运动有助于面部美容。男问:为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严?女答:弱队才出好守门员。男问:你们的女生的学习为什么总是那么用功?女答:没办法,你们不用功,我们只好靠自己。
男:“火车票我买好了!”女:“几张?”男:“两张!”女:“算你还有良心!”男:“一张是去的,一张是回来的!”女:“你妹,滚。。。”
一个日本少女在路上夜行,突然冲出三名男子要对其施暴,虽然蒙着面,但女子还是认出来他们的身份。分别是爷爷,爸爸,哥哥。她也不挣扎了说:我知道你们是谁了,我也不会说出去的,你们按辈分来吧。一年后女子生下一名男婴,但具体不知道是谁的,于是就取名!按辈进三
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有."早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
男子捡到神灯,召唤出灯神。灯神:“今天是愚人节,许愿要说反话才能实现哟”男子:“神啊,请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧~”灯神:“好的。骗到你了哈哈~”嘭~~
师范学院的学生说:我是“师院”的铁道学院的学生说:我是“铁院”的职业学院的学生说:我是“职院”的技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。班会前,老师问:"我叫你办的事办好了吗?"班长说:"还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!"
有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天,那个人闲着无聊想说去死一死算了,反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了这是为什么呢?因为那台火车的车厢有10节
小林因骂别人是猪而受到诉讼,结果法院判决罚他七十卢布。“这太不公平了!”小林委屈得大叫起来,“我上次骂人家是猪,只罚了三十卢布!”法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?!”
某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他,你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了,他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!”
[励志段子]拢共4块钱,你让我抹啥!
[夫妻笑话]夫妻吵嘴,这个老婆太阴险了
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