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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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媳妇儿问我:“孩子都快出生了,你名字想好了没呀?” 我说:“都想好了,要是生个儿子名字就叫“好帅” 媳妇儿问:“为什么呀?” 我说:“别人看到我就会说,好帅的爸爸。”
刚进高中军训学校的一切都不了解更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了八人一宿舍晚上熄灯了就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵然后教导主任过来敲门有一姐们儿喊"谁啊"门外回答:"朱贝贝"姐们儿风骚地说:"哟猪贝贝我还熊宝宝呢!"
在电影院,电影演了大概不到十分钟,突然一个女的大喊“尼玛!你丫变态吧!没完了,坐下来你就开摸,你是来看电影,还是来摸奶的,从小缺少母爱吧!分手!分手!分手!”说完愤然离坐,紧跟着一个黑影也出去了!
做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿,于是就叫回主刀的猴子医生:“我总觉得肚子里还有一只小象。”猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番,后来就不见了。”母象听后忙对丈夫说:“快拿桶水来给我喝,活活淹死这小混蛋!”
妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
今天跟一女同学聊天,聊了很多,然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的,活泼的。没想到她竟然说:我喜欢持久型的男生。
普通青年:爱一个人好难。高富帅:爱"一个人"好难。矮矬穷:爱一个"人"好难。基友:爱一个人好“男”。
新婚之夜,新娘跟丈夫生气,问小青是谁?丈夫不明缘由,新娘说你背纹了小青二字,丈夫一拍脑门骂道,草!爷年轻时纹的是情,现在长胖了,分开了!
农村人民公社期有位大老粗公社书记。一天他见别人修柴油机就问道:怎么修这长时间?别人答:是柴油机喷油嘴坏了。这下书记就火了。你就是想磨社会主义洋工,柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。
妹子身高160cm,昨天排队打饭的时候,前面站了一个185cm左右的汉子,没过多久又来了一个更高的汉子,他们居然跳过我就开始聊天了,怎一个窘字了得!
中秋节和女朋友坐大客车回家,走之前因为和女同学多说话,女友吃醋不理我,哄了好久没效果,我也火了,冷战中-----割割更健康-----大客车只剩最后一排(五个座),女友赌气不和我坐一起,中间空一个座,也不和我说话,上来一个大叔后,女友犹豫了下,不情愿坐过来靠着我,大叔在她旁边坐下,仍旧不和我说话,并且自己吃东西,我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了,没意识的靠在我肩膀上,我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我,我用手摸了下女友的脸,大叔的眼睛睁大了,我又亲了女友一下,大叔张开了嘴……女友醒了,马上离开我肩膀,我则装作若无其事,过了会女友又睡着靠了过来,我故技重施,大叔快疯了,对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔,我俩其实是认识的啊
一个保险推销员在说服一位顾客购买保险:“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险,第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”
1、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。2、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。3、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺什么吧?”“现在只缺你了。”
有个财主对佣人说:你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。佣人点了点头。
这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说:我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿,又听人说:最大的船要算龙船了。佣人又忙说:我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上,又听人说:最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说:我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了,气得胡子直翘。
正要睡,女神发来信息:在吗,能给我发个两百的红包吗?要用!我立马发了过去,然后笑眯眯问:咋了,这么晚还用红包?许久,女神回道:帮男朋友充话费!
一乘客上飞机,等坐定后竟然晕机了,只好对空姐说:"快帮我拿个呕吐袋”空姐拿来后此乘客瞬间爆发,那吐得叫一个壮观!然而15分钟后已呆住的空姐突然一机灵觉得特别有必要再去拿个袋子来,于是匆匆跑去拿袋子,但等她返回时一飞机旳乘客竟都找她寻求呕吐袋,她疑惑,然而再向那个男人望去时瞬间凌乱了。。。。(此乘客把吐的又喝了回去,然后..然后..又接着吐...)
海底捞月对大海捞针说:为了一根不值钱的针,费那么大劲干吗?大海捞针说:月亮本来就在天上,你却在海底捞,真傻。
星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》,这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥,不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷,南南妈妈自顾自看了半天才发现,呵斥道:“你看这干啥?”南南铮铮有词:“为将来准备!”
医生:“您的头多长时间疼一次?”病人:“每5分钟必疼一次。”医生:“那么,每次疼多长时间?”病人:“至少15分钟。”
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