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有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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我来给大家说说小短腿是怎么游泳的
以前学校说要搞体检,要大便做化验品,
然后每一个人都带上一点点去~然后呢,
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。
然后走到半路~被人开摩托车抢走了...
PS:这下抢劫的可发屎财了啊?
老师给学生讲解血液循环,想把问题讲得生动。老师:“孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”学生们齐声答道:“对!”老师:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?”学生:“因为你的脚不是空的。”
医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!
以前我们初中的数学老师特固执,一次给我们上课的时候把一道数学题的答案说错了。一同学站起来纠正,那老师认为自己没有错,还脸红脖子粗的说:如果我错了!我把这一块写了答案的黑板吃下去!结果我那同学也不是省油的灯,也蛮高调的跟老师在争执.........老师说,好!那我们就重新来做一次!.算到最后...老师说不下去了“嘿嘿...这个..”我同学大喊一声“你NND,把黑板给我吃下去!”全班哗然...
大鱼不来小鱼来,小鱼不来虾蟹来;虾蟹来了小鱼来,小鱼来过了大鱼来。
1.听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”2.如果你受不了了,请拨。如果你有问题,请拨。如果你过了头,请拨。如果他没给钱,请拨。3.太监的第一声呐喊--猜一歌名。《把根留住》太监的第二声呐喊--再猜一歌名。《一剪“没”(梅》4.相当年,闹革命,吃的是红米饭,冬瓜汤,老婆一个,孩子一帮。现如今,吃的是白米饭,王八汤,孩子一个,老婆一帮。5.一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药;这时婴儿开口说道:妈的,想整我.
父子俩正要偷一银行的保险柜,儿子开保险柜时不小心触到了报警器,警铃大响,父亲很生气接过来打开了保险柜,这是警察已快赶到,父亲问儿子你看会了吗?儿子点点头准备拿柜里的钱,父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。
一群男人,都怕老婆。一天,大家凑在一起,窃窃商量,如何重振雄风,做个真正大男人。
有的说,做成大事,能镇住老婆。有的说,老婆是打出来的。大家义愤填膺,摩拳擦掌,大呼小叫,牛气冲天。忽然,有人跑来报:老婆们得讯,正在集合,准备前来。
众男人大惊,发一声喊,四散逃窜。唯一人,稳坐在那里,动也不动。众皆佩服,真乃大男子!许久,近前一看,原来是吓昏了。
女友:为什么爱笑的人运气都很好?我:废话,运气不好的人还笑得出来!女友:……
生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”
遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的风光了,问其原因,老王叹气说到:“最近数名妇女找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。”
向前走,向前走,走到大门口,摔了个大跟头,起来摸摸头真呀真伤新心,漂亮的波浪头变成了窝窝头。
军训时,教官喊:“收腹!提臀!”我旁边一同学很认真地照做,结果他前头的女同学反手给他一巴掌:“麻痹的,提你自己的臀。”
“会”的朝前跑,“能”的往上爬不会不能的就地趴下
马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了。”
某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道:如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好!
[爆笑笑话]开心一刻:聪明绝顶的空姐!
[爆笑男女]你是不是在外面有很多女人啊
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