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秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”
如果恐龙只被一人嘲笑,如果青蛙的样子没人知道,如果面对孤独,只有烟酒相伴,唯有齐参与,共分享,才能发挥12亿倍的爽,这就是互连网的力量。网恋,网聚狼的力量。
媳妇最近刚拿了驾照,兴奋劲十足,今天说要开车出去兜风,儿子非要跟着一起去,我提醒他说“你妈妈才考得驾照,技术不好,你不怕么?”儿子灰常淡定的说了句:“没事,反正我已经活腻了!”卧槽,我跟媳妇瞬间都凌乱了啊……
极左时代,到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队,会场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判今不如昔的理论,他说:大家伙想想,金子,多少钱一厅?锡,多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”“好极了,比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练?”“请每天给我1元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
和朋友逛超市,超市促销人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,你粑粑等的很着急。。。妈蛋。。
两个人去看一部新的立体电影,电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映,其中的一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起,”他对他的同伴说,“我得离开这儿。我觉得恶心。”“你能不能坐下,别像一个小孩子!”另一个人要求说,“这只是一部电影。”一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡,第一个人呻吟着说:“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下,”他的朋友小声说,“你太使我难堪了,这是一部电影,”几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝,”他说,“我不能呆在这儿了,我一定得离开。”“听着,”他的同伴吼叫着,“你能不能坐下,要不我们都从这玩意儿里摔出去,去见上帝!”
别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
C君涉足麻坛只一年光景,尚不具备封名资格,但由于在放炮事业上刻苦钻研,亦小有斩获,每场牌局(以25圈为例,C君被点炮率达到34.4%)都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为:年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面,望作鼓励。希望C君:胜不骄,败不馁,继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。
有一天,小仲马去父亲那里,见父亲正在写作,就问他近况如何?“累得要命”。父亲答道。“那就休息一下好了。”“不行,”“为什么?”大仲马拉开桌子的抽屉,指着两个路易对儿子说:“我来巴黎时身边有53个法郎,现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前,我必须写作!”
一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。
郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所以郑板桥瞧不起他。知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。
某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们儿,我这可正是为了节约成本。”朋友说:“没见你这样节约成本的。”他道:“实不相瞒,我最近准备裁员,今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大1
四、肚子饿啦1、过生日为什么要吃面条呢?答:吃了面条长得很快的。吃面条便宜。2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。3、汤圆为什么是圆的呢?答:因为它的名字就叫汤圆。方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。因为嘴巴是圆的。4、牛奶是哪里来的?答:是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)牛小便小出来的。(我血溅三尺……)5、椰奶是从哪里来的?答:把椰子给牛吃,挤出来的奶就是椰奶。(出现了!!!)
某年,班里来了位美女老师,人性格温顺,所以成了众人欺负的对象。愚人节那天,我急忙的闯进班对美女老师说:“老师校门口外面有个老奶奶找你,看样子很急。”老师面露慌张:“是不是穿身黑色衣服,个子不高?”我忙应着点头:“对对,就是。”老师面色凝重,而我却为自己的演技牛B而得意。老师说:“那个,你先去给她说一声,让她等一会,我安排好班里就去。”我兴屁屁的说:“好啊!”然后一个人藏起来,五分钟后进班了:“老师,我说过了,可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急:“这样啊!你再去给她说一声,说再等五分钟。”没有办法,我无奈将戏演到底,可刚走出没两步才发现,不对啊!…难道善良单纯……
A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚吗?”“不”“为什么呢?”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说,我怎么能和你结婚呢?”
Teacher:Herearetwobirds,oneisaswallow,theotherissparrow.Nowwhocantelluswhichiswhich?Student:IcannotpointoutbutIknowtheanswer.Teacher:Pleasetellus.Student:Theswallowisbesidethesparrowandthesparrowisbesidetheswallow.老师:这儿有两只鸟,一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗?学生:我指不出,但我知道答案。老师:请说说看。学生:燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。
飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?"
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