小哥，要不要那么萌。

‍‍‍‍见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？”儿子：“奥特曼是坏蛋！”我奇怪的问：“为什么呀？”儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”看来我的觉悟还没有儿子高啊！‍‍‍‍

今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑，！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步~~割~~一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着警察同志，我给你抓住了

去健身房找闺蜜妖妖，她正好在跟一个男生打赌，那个男生说妖妖做不了十个俯卧撑，妖妖不服气。当妖妖第一个俯卧撑做完，围观的人全都笑了，特么的，人撑起来了，胸还在地上。

本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了，正桑心着，导师打电话给我说有人捡到了，让我去领。去了以后说是一女生捡到的，我就问她叫什么名字，怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么，她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠，我真没去过女澡堂啊。。。。。

一次宿舍停电，我敷了黑色面膜泥睡觉，一觉醒来肚子饿了，忘记洗脸，黑灯瞎的火摸出去吃麻辣烫，想想当时逛了超市，溜了几条街，还在水果店买了水果，想起我骂自己傻逼，尴尬……

2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。医生又问她：“哪只手比较好吃啊？”女儿举起了右手。。。

酒桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣。

警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。”警察乙：“真的？”警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的／”

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”

一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。然后他自信地转动拨盘，打开了锁。看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”

海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多?B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀!B：现在还不行，我想再减五公斤。

亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”

小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”

小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”我说：“因为这些蚊子都是公的！”

粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友１爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”