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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
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屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了...”
在大学,住宿,有两舍友一言不合就开骂(开玩笑的),一天,A舍友说你是屎吃多了吧,B舍友说咋了,你见我吃了,A舍友说你说咋了,屎都让你吃涨价了……其他人都笑抽了
一大爷来营业厅充电卡。我:“买多少?”大爷:“两百。”我:“两百度?”大爷:“难道电论还斤卖?”我。。。
两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”
室不在大,有凳就行,人不在多,无头不成。说得再严厉,迟到不要紧。8点半开始,9点钟进行。谈笑任自由,往来无拘谨。可以织毛线,抽香烟,磕瓜子,侃大山。材料两公斤,内容只一钱。台上照着念,台下随手翻。无动脑之劳神,无记录之麻烦,开水喝了几大桶,厕所去了四五番。有的打瞌睡,有的打哈欠。时时抬手腕,再叙述,众人曰:有完没完。
一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了。”
主持人:呃,我明白了!
一对夫妇,由于结婚时没有拍结婚照,孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实,没有小孩又不忍心。为难了一会,最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
某甲晚上走在路上,忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声,
他赶忙靠近一看,原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生:“小姐你怎么了?”
小姐回答:“我刚刚被色狼侵犯了!”甲先生:“你……你不要紧吧?”小姐回答:“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”甲先生:“你既然没事,那还哭什么呢?”小姐回答:“因为……因为那色狼---居然说:‘真倒霉,竟然抱到个男的’……”说着说着,她哭的更大声了。
答:能飞上天的气球都是骨头轻的。(…… ̄□ ̄;;; )气球生气的时候就飞上去了。
一日在女朋友家睡觉,突然听见有人敲门:闺女,起来吃饭了,我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。女友一脸嫌弃的看着我:躲啥呢,咱俩都已经结婚了。我。。。
有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起,开始吹,谁的包子大!
甲说:我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!
乙笑了笑,说:你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’!
一、幼儿园小女孩
(小心翼翼地):哥哥,你尿床吗?
二、小学女生
(不屑地):你才一道杠,我是中队长,两道杠。。。
三、中学女生
(眼神迷茫而又嚣张地):靠!你说的上床,是动词还是名词,是广意还是狭义的?你说这个就不对嘛,吓到我纯洁的心灵不要紧,吓到小朋友就不行了,就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思,但是。。。(以下省略4000字)。。。
和我上床,你还得等。。
四、大学女生
狂喜中):请问您能包养我吗?4年就可以。。按次给钱也成,要不就买几件好看的衣服把。
甲方新安了门锁。我下午去甲方办事,一推门没推开,正纳闷呢,发现墙上有张纸,写着开门锁请拨“0”,我就拿出自己的手机拨打“0”,这时来了一个人,拿起旁边的座机拨打了“0”,门开了,我......
青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”
今天坐公交,车上有一女,上来一男,此男笨手笨脚,将那女的脚踩了一下,女说:有病啊,再踩让你断子绝孙。男说:再骂我让你子孙满堂。
妻子:你爱我么?丈夫:我很爱你啊!妻子:我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?丈夫:不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担忧’。
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说:“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何,于是便和他开了个玩笑:“那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了”过了几天,这位先生又打来电话,说:“不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟”商店经理说:“你的NOSOMKE版本太低,你可微软服务部联系一下吧。”又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的经理说:“微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容!”
昨晚下雪了,早上我赶公交,本来车上很安静,突然司机师傅悲怆地大吼道:“你们难道不冷吗,就不能有空的时候给公交热线打个电话,把这破车换了?我受不了了,快被冻死了!”
我一个人出差到沈阳,住在如家宾馆。半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!那女的喊道:“不开是不是,我现在就绿了你!”我打开了门。
[内涵笑话]爆笑,二货夫妻笑死人呀
[荤段子]可爱的孩子总让人笑哈哈
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