林肯在这个年龄的时候.

这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”

每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟埃听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”主持人：“把手松开！憋死他不算！”

我谈恋爱约会时，妈妈下令，晚上八点之前必须回家。而最近弟弟谈恋爱了，妈妈下令，晚上不许回家，不留门！所以，弟弟恋爱成功。而我，剩下了！

说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。

小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……

某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”

我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：“妈妈，爸爸怎么什么都会啊？”妈妈笑着说：“小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！”菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：“哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！”

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。我投票赞成胡佛先生，美国人说，他尝试着教导我们美国人停止酗酒！那个没什么了不起！俄国人接着说，我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。

老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊１

今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空。。。”

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”????

儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸说：什么事啊？
儿子说：学校要开微型家长座谈会。
爸爸说：什么叫微型家长座谈会？
儿子说：就是只有班主任，你和我参加。

有次上学逃课去唱歌，和几个同学刚翻完栅栏，跳下来就接到我爸打来的电话，我当时奔儿淡定的接起电话“喂爸我上课呢一会说昂”我爸“我在你们学校马路对面呢翻墙技术不错啊”我说“爸我错了……”然后我又默默的翻回去了……心都碎了...

某君来看病，挥手点药名：“最近皮肤干，请开蜜两瓶。有时胃不好，夜里怪梦多，急需山里红。腰间痛难忍，电振有作用。浑身都是病，一时说不清。医道我不懂，大夫你酌情。熏醋能杀菌，木耳益肝功。反正是公费，何必太心疼。”

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”