出洋相的同桌

翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”

同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅，不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。

有一次附近县半夜发生地震，我们县也被波及了震动几十秒然后第二天晚上我把桌子架在了我的头上我觉得我挺聪明的了第二天回班知道有人戴着头盔睡的。。。。那晚大地并没有开启震动模式

这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“Howareyou,Howdoyoudo,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。
修女：“father，天主要放弃我们了吗？”
神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”
修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”
神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”
两人开始宽衣解带。。。
修女惊叹地说：“father，那是什么？”
神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”
修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”

大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”

妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”

一个朋友问：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？”我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。”他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？”我不得不更认真de回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”（原来一直是这样，我懂了）

儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400元。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。

第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”

“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”

刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

有些年轻人喜欢当领导，我要告诉各位年轻人的是，当领导后会导致身体变差。第一，当领导会导致视力变差，我们单位有个小李，没当领导前，视力很好，大老远就给我打招呼，自从当上科长以后，我跟他打招呼他都看不见。第二，当领导会导致听力变差，我们单位的小王，自从当了领导以后，我叫他小王他就是听不见，只有大声的叫他王主任他才能听到。第三，当领导会导致记忆变差，我邻居老马，自从当上局长以后，记性差到经常记错家门，到女秘书家睡了好几次了。

一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”

一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”