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人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
瑜伽不是一个线性提升的过程
蓝天碧云,还有少女的心
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今天接儿子下课回家,他对我说,爸爸你看我手上很多小伤,我说怎么不注意,怎么伤的,我同桌把我掐的,我说,你怎么这么怕女同学啊,儿子回复,好男不跟女斗,等我大了,我娶了她,看我不整死她。
为了玩游戏,于是想换个好一点的电脑,今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心,跟媳妇商量换个高端一点的电脑。
媳妇问多少钱
我说得一万多点吧
媳妇说好啊
趁着再给你也买块云吧
我问买云干嘛啊?
她说,你踩着好上天啊!
本人汉子,朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶,一直谁也没说话。突然朋友说,咱这样别人会不会觉得咱是gay啊!说完主动走开拉远距离!然后我悠悠的转过头对他说,咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......
以前在公园里见到了一个穿很漂亮的mm,她随口喊了一句,宝贝回来,话过就看到一沙皮狗跑到,一顿狂吻时,女大变,暴打沙皮狗,听女大骂,你他妈的又吃屎了是吧?我打死你。我想说,你怎么知道它吃屎的?一个妹子回从来没回过的老家,路上看到一个十岁出头的男孩,拉着一头牛费力的走着。妹子:“小弟弟,你要把牛牵到哪里去?”男孩:“到牛站去和母牛配种。”妹子:“你怎么不叫你父亲做这工作啊?”男孩:“不行!一定得公牛才行!”电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员道:“如果电梯的电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?”操作员回答道:“那就要看你以前过的是何种人生了。”
女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。“我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。“这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下用茶呢!”小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。”
期末考试,大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说,老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。
爸爸说:科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说:将来我长大了,要登上太阳。爸爸说:太阳上非常热,人根本上不去。洋洋笑了起来:爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?
1.一酒鬼到某酒业公司应聘,
品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,
酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。
酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!
在场的几位领导异口同声道:你被录取了!
2.有一天,某校校长打电话给某家长:先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。家长:校长,先说坏消息吧!校长:坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。家长:那好消息呢?校长:好消息是他现在是本校校花……
初夜新婚初夜,熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。新娘:“亲爱的,我有件事儿一直在瞒着你。”新郎:“什么事儿?”新娘:“我…我的胸部很小…”新郎:“我当是什么事儿呢,只要我们相亲相爱就行了。”新郎温柔地抚摸着新娘。新郎:“别害羞,把身子翻过来,你怎么总是脸朝下躺着啊?”
游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」
有三只老鼠在吹牛。白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了!
你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”
“皮尔卡丹!”
“你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”
“不会错,我感觉得到。”
“你怎么会感觉得到呢?”
“因为后面夹屁股,前面卡蛋!”
雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰,旅行是一种约会,离别是为了体会孤独的滋味,不时没人陪,只怪咖啡喝不醉,路一走就累,花一碰就碎,只有朋友最珍贵。
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。毕业典礼,他也要上台表演。昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声
女友发短信给我:“我们还是分手吧!”过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”郁闷:我女友到底有几个男友呢?
朋友儿子学习极差,在班里排名倒数第一,爹妈愁得啊!结果有天晚饭后,他爹来我家,兴高釆烈,问么事这高兴,说儿子学习进步了,这次考试倒数第二了,我说恭喜,用的么方法,进步这么快,答,班里转来个新生,考个倒一
昨晚睡在被窝里想放屁,故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西,叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里,就在此时,我嘣地一声放了一个巨屁,立马捂住被窝不让女朋友上来,只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了,我跟朋友哭诉,朋友说,她没砍死我说明她真的爱过我。
有一个人,晚上在宾馆睡觉。第二天一早,他叫来服务员,说:“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉,害得我一夜没有睡好,我要赔偿!!!”服务员说:“那也不至于吵到您睡不着呀!”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架,你叫我怎么睡?”
两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。
今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来,当时脑袋里也不知道在想什么,就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
[夫妻笑话]老婆和老公,能开这样的玩笑才有情调
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