【段子来了|卖萌】这就尴尬了一女士，买了根香蕉，怕让小偷偷了，时不时用

某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。

早晨起床看到男友在玩撸啊撸。我在他背后各种挑逗抚摸都不动。我一气之下。蹲下去弹他的蛋蛋。可能太用力了。起来追我。我就跑到床上去了。可这货居然脱我裤子。无奈之下我只能从了他。他邪恶的笑了下。也弹了下我的弟弟。???

车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里，哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。

一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

高中同学，大学互相写信，信的内容啥出格的都没有。某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了。（我心里还奇怪了一下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方）。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了半天，她跟了半天……后来几年后等我回过味儿来，人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态，就放弃了。女孩子的青春不能等过去啊。巨温柔的一个女孩儿啊，蹲墙角哭会儿去。

骗子：你好，我们这里是省公安局，你的身份证信息被盗了参与了贩毒活动，请将卡号信息告知我们核实。我：哦...没被盗，这次活动就是我组织的。骗子：......

一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：...爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：...爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。

这个星期小姨子失业了，一直住在我家里玩。她是个天生的吃货，每天零食水果饮料不离口，儿子自然每天屁颠屁颠地跟着她转，平时老婆不让儿子随便吃零食，一个星期下来俩人感情比和她妈还亲。今早小姨子说找到新工作了，收拾好行李准备出门时，儿子抱着她依依不舍，哽咽着说：‘’小姨别走！要不你留下来当我妈妈吧，我爸爸会对你好的！

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”

儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果......”老师的声音高了八度“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

“广告是一种伟大的力量。”“你怎么证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了１

曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前, 但是我没有珍惜, 直到播完的时候才后悔莫及, 尘世间最痛苦的事莫过于此, 如果上天给我再看一次的机会, 我会对这个部片说"一天再多重播几遍" 如果非要在这份次数加上一个期限, 我希望是..一万次..

酒吧一个火辣女郎问我：“帅哥，你是做什么的？”我说：“律师！”她欢喜道：“律师擅辩，那你的舌头一定很厉害吧？”我笑道：“我这舌头，正宗的四两拨千斤！”她故作姿态道：“可惜人家才一百斤，实在不够你拨弄的！”我笑道：“我要拨弄的，乃是像你这种千金小姐的千金！”

过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。。。

她老公拉她一把说红灯，你没看见？

姑娘说大爷大妈都过了，不用等。

她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？

握住领导的手点头哈腰不松手握住纪检的手浑身上下都发抖握住小姐的手云里雾里跟着走握住情人的手仿佛回到十八九握住老婆的手一点感觉都没有握住会计的手拉起往餐厅走

“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”