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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
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今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭,刚等了一会儿,就有一个老大爷问:姑娘,多少钱一夜? 我:大爷,你误会了,我在等人。 大爷:就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。 我。。。
当你爱上一个女子的时候,一定要大声的告诉她。女孩很矜持,同时容易没有安全感。如果你爱她,就告诉她,多说几遍也没有关系的。"我爱你"三个字,女孩是永远都不会听厌的。当你已经不爱她的时候,不要伤害她,男人可以尽量不要伤害女人,宁可把过错都推在自己身上,也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的,容易受伤而不容易恢复。你们已经很相爱的时候,不要以为老夫老妻了,就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。
物理老师给我们讲自由落体运动的时候拿了个小铁球,刚好站在我们这一组的前面抛。我坐在最后一排,老师用的力气大了点,小球从我头上过去的时候,我一个伸手给接住了,老师当时没说啥,我当时也不知道咋想的,就喊了一声:去吧皮卡丘。就扔回去了。刚好砸老师的秃顶上。然后我就光荣地站出去了。
一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:我立着头顶天,脚踏地。
乙说:我坐着头就顶天了。
丙说:我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。
甲问:那你的头和身子呢?
丙说;我只有一张嘴。
一位男士说:我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说:你肯定是个单身汉,你结婚之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。
丽丽:你不是好人,总是比我惹人疼爱。
雯雯:你的眼睛很迷人,你的鼻子很翘,你的樱唇那么可爱,怎么会说出这种话。
丽丽:你就不是什么好人,把之前很爱我的人都抢走。
雯雯:随你怎样想,我的朋友和你的朋友不一样,这么大了还那么幼稚,学会长大吧。
阿光非常喜欢音乐,买CD、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:两岸原声啼不住……瞧,他把猿声写成原声了。语文老师批语道:这哪里是李白的原声,分明是盗版!
看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了,你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
1、女A:健身会导致停经吗?女B:那要看你跟教练的关系。。。2、朋友圈好友发了条:用眼过度,酸累肿胀,好难受!大家纷纷留言多休息闭目养神之类,竟然有个二货问“哪个眼?”3、今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气。。。那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A。。。4、“妹妹,这是什么?”“胸垫啊!作为一个女人连这都不知道!”“哼!作为一个女人还需要这个?”“。。。”5、几个二货在一起聊天,一个问了句:你们觉得说哪句话会被人打死?A:我天天通宵打游戏!B:我是你失散多年的亲爹!C:是我举报的快播!
编程编得昏天暗地,去小店买吃的。开口第一句:“师傅,你们这儿支持菜票吗?”师傅:“我们这里钞票和菜票兼容。”
一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:小家伙,干吗在马路边站着?妈妈叫我出来买酱油,小孩哭丧着脸说,她说要等汽车开过我才能过马路……
丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”
骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下···
小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了……
老爸有个仙人球,养了好久,特喜欢。有一天和他小吵了下,趁他出去,把他仙人球的刺儿全拔了。他回来给我带了那么多好吃的,我这心啊,说不出的难受,转身一看仙人球、害怕他生气。。。。我就又把刺儿扎回去了。
双十一这天,看到心仪已久的土豪金7折,我没出手瑞士表5折,我也忍住了Adidas的限量球鞋4折,我还是没买连5折封顶的羽绒服,我都一一忍住了我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为没钱。
美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样?老公想了想,笑着说:不会的,你这胖的人谁在墙下你不压死谁啊!
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL瓜皮:到现在都还没上来~冬冬:............
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出100RMB,摔入水中大骂:“要吃什么!自己去买!”
甲:告诉你一个另类减肥秘方,不保证靠谱性:少吃姜,因为有句古话叫“万瘦无姜”!自己的事情自己做,因为有句成语叫“自作自瘦”!不能随便搬东西,那会“搬弄是肥”!衣服帽子换勤一点,“衣冠勤瘦”好身材!乙:有道理!
今早俺3口去小区门口喝馄炖,一人要了一碗,她娘俩先吃完走了,都剩下半碗,过了一会儿我也吃完了,砸巴一下嘴感觉没吃饱顺手把旁边的半碗端过来接着喝,一抬头感觉周围人对我投来鄙视的目光……………………我是TM真想对他们喊,尼玛那两碗也是我掏钱买的………………
[爆笑男女]为什么样本里会有农药残留
[夫妻笑话]“灭尽师太”来算账了!
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