今天打的是我，下次就不一定是我了

杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！

一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？

小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，

我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一节了，我想买特步鞋。

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

过年了，一直没带女朋友回家，父母催的急，今天一个很要好的朋友到我家玩，几年没来我家完了，今天来带了些酒，烟，路上邻居开玩笑，都这么大了，不带女朋友，带男朋友回来了，出息了，玛德，LZ是纯爷们

鸡王起草了一部《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。

但法规审议会上，一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声，表示反对。

鸡王瞟了独脚鸡一眼，说：“下面，我们就全体举足表决吧！”于是独脚鸡噗通栽倒在地上。

鸡王又瞟了独翅鸡一眼，说：“举足表决全体通过，大家热烈鼓翅！”于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。

就这样，鸡王起草的《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。

家住四楼，每天回家都是爬楼梯，今天和老婆一起回，到家了她喘的厉害，问我：老公我好气喘怎么办？我：把舌头伸出来，然后呼气哈气。呼气。哈气。她照做了，3秒后她好像发现了哪儿不对劲。特么差点没把我笑断气了！

1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”

“适合你大爷，你才小三！”

2、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”

“口味。”

3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。

有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他鸟大。。。

4、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。

刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下仓·井·空，别烦我。”

5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的？

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安，护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

今天看虎妈猫爸，里面有人说了一句：“男人就要经得住千锤百炼！”好呀！老婆就真要对我千锤百炼啊！老婆悠着点儿啊！别打脸这哪是千锤百炼啊！

1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋

2.打败你的不是天真，是无鞋

3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？

4.智商余额不足。5.帅人不记小人过

6.长的跟闹着玩似的

7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！

8.这事不赖我

9.长的一表人渣

10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？

乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

在这个世界上，最宽广的事海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的事考试范围。

现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。真是个乖巧的好孩子！

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝快拿钱包，否则杀了你。斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！

哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了，臭了…