他用刀子威胁我！爆笑！

食堂的留言簿上总是满满的。“食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀＊—经常在您那里打饭的小李”“就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀，怎么就少了2条？——常嫌您菜打多了的明子”“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去，你们的饭越来越好吃了，以前吃一顿饭要吃出好多颗石子，现在一天都难得找到几颗了，不过仍须努力呀。——男生507”“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬！我们今天和我们班女生赌了一把：要是我们能在饭里找出四条虫子，今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来，明天的饭他们也包了，只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”“谢谢食堂的同志啊，是你们的努力，让我们那可恶的政治老师滚蛋了，他说他不习惯你们的饭。你们功劳大大，不过小生怕怕。”

当客人说：『服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了；时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：『先生，您点的菜已经做了，马上就上；

我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。一二逼室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：“不信你来闻闻。”

有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”那人知道不能接受鬼的东西便答道：“我一直用报纸。”过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后，又伸出手说道：“要<青年报>还是<北京晚报>？”“我一直用体育类报纸。”鬼：……夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：“要<篮球先锋>还是<足球周报>？”“可我---我只想撒尿。”那人说。

上数学课时，老师对安娜说：你为什么没交作业呢？安娜回答：我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢？老师生气地问。老师，您不是常说要互相帮助吗？安娜说，我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。

一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？”

中学时候的运动会，百米赛跑，我站在开发令枪的体育老师旁边观战，几个同学准备好，这时老师说：预备，我一激动，跟在后面大声吼了一句：跑！只见那几个同学就飞奔出去了……果断被体育老师白眼了……我真不是故意的……

匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。

一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

“什么时候开始的？”

一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

蚂蚁放屁小里小气！蚂蚁为什么要放小屁？为了解开这个千古难解的迷题，南伤小铁豆四处走访调查。居委会的大妈对动物的心理最了解，她认为：蚂蚁怕老婆，才放小屁！我说：”母蚂蚁放的屁也小，那又怎么解释呢？”大妈想了想说：“那驮只有一种原因了，母蚂蚁放小屁，是她的屁眼校”这话有点道理，但我认为，真实的原因是：蚂蚁之所以放小屁，是它的父母从小教育它：有屁不在声高，小声放屁，方驶得万年船。

一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来.....由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思 想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去...，一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：『这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问 妈妈去哪里了？』不料，孩子满脸困惑的看着爸爸，说：『不会呀!...只是好奇怪喔！爸爸，你为 什么要一直背着妈妈呢？』

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

我见同事3岁的女孩十分可爱，就逗她：“我陪你玩好吗？”女孩看了我一眼，说：“叔叔，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心，又说：“我也是女的呀，我们一起玩吧……”小姑娘回答：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”

记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候，只听嘎吧一声，把人家椅子腿坐断了有木有！gc是我竟然灵机一动，颇有狡辩意味的对邻居阿姨说：“从前有一只千年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～”阿姨一家四口人顿时凌乱了。在公交车上，我正耍我的三星手机。旁边一女一脸的不屑：“三星仿苹果的手机。”然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。她那苹果手机居然是滑盖的！丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

每次跟老公吵架，吵着吵着，自己莫名其妙的就笑场了。看看老公还拉着脸，就继续吵，没一会儿又笑场。得了得了，我不吵了，还能不能好好吵了！

存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。

贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的“麻将”技术更加精进了。

男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗!