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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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妻子:夫君,我有一事不明?这夫妻排坐次,如何夫要在前?而妻尾后? 丈夫:这好释疑,你将夫妻二字倒过来念。 妻子:妻夫、妻夫。 丈夫:就是,这一读,不就走了音儿,变成了欺负、欺负了吗!
之前上高中那会儿,我们班主任很喜欢开玩笑,非常爱夸自己,自恋,而且每次都拿我为例子开玩笑,我琢磨了很久要反击他一下,一直都找不到机会,一天上课,他有自恋的说,我觉得我是最聪明的,当着全班的面说智商是楼主的8倍,我机智的回了一句,我的智商是-1。全场爆笑,他尴尬的忘了讲下面的课程。
从前有三只国老鼠在一起吹牛。英国老鼠说:“我被老鼠夹夹住了,就像按摩一样舒服。”美国老鼠说:“这有什么嘛,我觉得耗子药就像糖一样。”中国老鼠听得不耐烦了,说:“你们漫漫吹,我先去找母猫发泄一下。”
女汉子和软妹子的区别是,当你讲一个很内涵的段子给她听,软妹子会呆萌的问你说的什么意思,而女汉子……会讲一个更内涵的段子给你听
妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看1儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指1儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。
lz护士一枚,一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤,来我们医院做子宫切除的手术,在子宫全切的一刹那,听妇科主任幽幽的来了一句:"端了院长的老窝"。。。。
老师:菲利,你们班上有一些同学有一句口头禅,你知道是什么吗?菲利:不知道。老师:说得对!
某人发说说:起床,尿尿,刷牙,洗脸,出门。楼下神回复:今天是不是停水了?
一对情侣正在打情骂俏,女的说:亲爱的,你能说说赞美我的话吗?男:好吧。你是天上的乌鸦飞,我是地上的狐狸追。如何?女:撒娇地说,我有那么丑吗?重来。男:你是天上的白天鹅,我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过,撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里,哇,真香。女:(再撒娇)嗯——你真笨,我们都是一样的吗。再说一个。男:你是母猪,我是公猪。
待我长发及腰,娶我可好。待你长发及腰,蹲坑一定要撩,如若任由它飘,发梢味道定让人受不了。
A在B的空间留言:你爱你的老婆吗?B回复A:爱情是我自从你以后就不再相信的东西。C看了A给B的留言和B给A的回复,C给B留言:好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情!B回复C:看到又怎么样?我正等着她跟我说:咱们离婚吧!
有次晚自习闺蜜偷偷跑出来在楼梯口偷偷看男票,突然听到脚步声,以为是我,就自然的牵起了对方的手,就这样我看着她和我们班主任(四十多岁中年男子)两个人牵着手望着对楼的窗户足足五分钟
两个玉米粒结婚了!第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花!他奇怪的问:“我媳妇呢?”爆米花害羞的说:“一炮把人家崩开了,就不认识人家了。”
侍者:“请原谅,先生,这张桌子已经有人预定了。”顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子搬走,我换上张尚未有人预定的桌子。”
动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”
游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”
一个音乐系的大学生,背个吉它做公交车,没零钱,投币投多了,站在门口收钱。到下一站,上来一个人,他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼,又看了看他背着的吉它,说:“还没唱就要钱啊?!”
一年多前,老公因为前妻怀不上,离了婚,经人介绍后娶了我。前不久,我挺着大肚子正和老公看电视,突然老公电话响了,是他前妻打来的:“我怀孕了…”老公回:“别想赖我,我们离婚一年了,绝对不是我的。”前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手,砰!……老头儿一下子变成了90岁。
今早被一车追尾了,肇事司机还没事样坐车上不下来,就我这暴脾气,拎个扳手就去找那货理论……,不是,各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛,我真不是劫匪,您见过拿扳手抢运钞车的吗?!!!!
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