老婆整容

砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这天气怎么这么热啊？”“还好啦，不是太热。”“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”“好吧。”“再买包纸巾吧。”“嗯，好。”“顺便买把扇子吧。”“你就不能把羽绒服脱了吗？”

陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿有所不知，留在此地乃是去西天最快的方式！”

少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸工作岗位，对头电话接后同桌便问:叔叔你是我爸爸吗。。。。。然后他爸爸还说了句:是啊，你是哪位。。。然后我真的就没憋住了。。这绝对是亲生的

“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

“呵呵，我也是这么觉得。”

“你也觉得可惜吧？”

“不，我是说我也觉得你很怂！”

总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。“它在做什么？”招待惊讶地问道。“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

答：扮小狗的时候。两个人抱在一起的时候。(捶地……)

一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人YD；数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好

“你做微商那么久，赚到钱了吗？”“当然，曾经有一个月赚了十多万呢！”“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！”律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”

姚明：你为身材矮小而自卑吗？人体增高鞋垫20天长高10厘米，无效全额退款。

出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。“我懂的。”他说着剪开了我的文胸。

小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正：“是愤”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”当时老师来一句：“还喷屎呢！”