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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
大清帝国兴盛之时,一尚书,一侍郎,一御史恰凑一处,文人天性,说笑文字,任意挥洒,正得意时,见一狗徐徐走来,幽默从此开始: 尚书说:是狼(侍郎)是狗? 尚书即是以此句骂了侍郎,说侍郎是狗. 侍郎也是百里挑一的文字好手,岂甘下风,略一沉吟,道:大人数十年的书是白读了,竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾,下垂是狼,上竖(尚书)是狗. 好一个才思敏捷的侍郎,生生又骂了回去,说尚书是狗.把尚书弄了个大红脸.偏偏这御史不晓事,不知道下一句正为等他, 御史劈头就问:那这其二做何解释啊? 侍郎抬头一笑,缓缓道:狗与狼不同之其二则是,狼只吃肉,而狗则遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已! 哈哈哈哈,如此而已.真下风流潇洒,收放自如.
一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?!”
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说:哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。
老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧;B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已经联网了。(说明:通道访问—约会;网络协议—订婚;联网—结婚)
陪朋友去见网友,对方带了个姐妹,那姐妹开口闭口叫她小姐,很尊敬的样子„我怒了,装有钱人,起码给朋友撑撑面子,或许最近小说看多了:“少主,您坐„„少主您吃菜„„”对面那两个女人目光„„
老爸接孩子从幼儿园回家,路上孩子对他说:爸爸,我累了。老爸对孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,老爸大声说:预备!齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、......
“爸,今天父亲节!祝你节日快乐!”“臭小子!光嘴巴说有什么用!你来点实际的!”“那我带我妈出去逛街怎么样?”“什么?父亲节,你带自个妈去逛街?这是什么意思啊?”“那你不就一个人在家清静了吗?”“噢!这个礼物我喜欢!”
一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。
半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?”男子满口答应:“好,一定。”于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
白奶奶买白菜,白菜买来排开摆。排白菜,摆白菜,白奶奶把白菜摆开晒。
“猪八戒骑驴——一对牲口”“猪八戒背媳妇——费力不讨好”“猪八戒绣花——硬装巧手”“猪八戒照镜子——里外不是人”“猪八戒下棋——准输”“猪八戒耍耙子——就会一手”“猪八戒吃食——难听”“猪八戒戴花——臭美”“猪八戒走路——左右摇摆”“猪八戒掏耳朵——里面有货”“猪八戒吃屎——贪污”“猪八戒摆酒席——硬装阔老”“猪八戒唱歌——假装艺术家”“猪八戒挨宰——肥了”“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”
一座监狱里,最近又来了几个囚犯。一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”囚犯大声回答道:“我原来是看大门的1
昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。
刚看到说一学生时期的段子联想到了我不堪回首的当年。身为妹子的我短发平胸高个校服,晚上和一甜美娇小的舍友手挽手在操场上散步,昏黄的路灯下女同学看到我们都躲躲闪闪,我还没整明白咋回事,就被学生会当早恋给抓了。至今心理留下阴影
讲一过去真实的事,以前和几个哥们去偷鸡吃,学电视上做叫花鸡,直接把鸡埋地下敷上土,在上面点火半个小时,扒开后,只见鸡浑身冒着热气跑了
拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天,医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。
某小姐和某先生约会相亲。
小姐问:“你有桑塔纳轿车吗?”
先生说:“没有!”
小姐又问:“你有二层楼的小洋房吗?”
小姐开口说:“这样的话,那我们还真是没有缘份啊!”
先生觉得有点奇怪的说:“不对啊!难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛!把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛!”
[校园笑话]有趣的校园生活,还是当学生好啊.
[夫妻笑话]某夜,睡的正香。老公突然惊醒
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