找女朋友要求不要太高

大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。第一封情书出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。情人节礼物斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。楼下等女友日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。女友傍了款昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。

妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

老师：小明，火箭为什么会跑？小明：谁的屁股上着了火不跑呀！

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人问他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

有次上课，我在玩手机，老师突然冲到我面前拿起我的手机说：你看你同桌多学霸，你丫整天玩手机，你是机霸啊？赫赫。。机霸、机霸。。。忘不了大家嘲笑的眼神。

他一直喜欢清纯的她，却不敢表白。有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨，不善言辞的他更是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体，就安慰道“做人最重要的是开心，呐，我下面给你吃吧”，她点点头，伸手拉下他的裤链。

小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。

小强听了，伸出一只手，没说话。

朋友问：“五万？”

小强摇头。

朋友又问：“五千？”

小强还是摇头。

朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”

小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

甲的菜园正好在乙的家旁。

甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！

同桌特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，真的我觉得当时他的反应我一辈子都忘不了——裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上披着衣服就TM往外冲还不停的说卧槽卧槽…

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？旅行者问。是的，先生。黑人回答。然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为…………因为…………因为………那辆电瓶车归我了

新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?