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贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
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看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗? 闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。” 真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。
有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。
闭上眼,我想带你去我的工地,看我看的风景。墙上挂着爱情,泥水浇筑回忆,什么都可以,只要你愿意...
一个小朋友和家人出门探亲,凌晨就出发,在岗顶堵车,缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看,妈妈问:“宝贝看什么呢?”小朋友说:“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们,现在到前面那个轮胎了……”
在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。“老师,还有菜!”
最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭,打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下,说了句谢谢,就拿着饭就走了……
一天晚上,小伙子送他的女朋友回家,他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后,靠在门廊上悄悄地说:“给我来一会儿口交吧。”
“你疯了吗?”姑娘说,“我父母就在楼上。”
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说:“就两分钟。”
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”
“喔,求求你,我非常非常爱你。”
“不行,太冒险了。”
“来吧,我求求你……”
突然,屋里灯亮了,姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说:“爸爸说如果他实在要的话,我或者妈妈都可以代劳,不过,看在上帝的份上,叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
和二货女友经过一小学门口,上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她,你知道什么是三无车辆吗?
二货想了下,答:没刹车,没方向盘,没司机。
先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”
一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来。他便问道:“你是谁。”这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道:“是谁呀?”杰克答道:“没有人。”他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀?”“没有人。”母亲又笑了笑道:“亲爱的,不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了,喊道:“有人把我们的衣服偷去了!”母亲急忙走出屋来,她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道:“你看见谁把我们的衣服偷去了?”杰克道:“没有人。”
父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
他曾多次声称要戒烟,但总是不见成效,他一边抱怨,一边点着烟卷,不停地抽。有人对他说:“抽烟有害处,还是戒掉好;当你想抽烟时,就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了,”他遗憾地说,“但无论如何点不着。”
新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好!校长好!同学们辛苦了!为人民服务!同学们晒黑了!新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:校长更黑!
我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说,“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说,“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说,“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢,汤姆?你想做什么?”乔问。汤姆想了一会儿,说:“我想当乡下同胞。”
[爆笑男女]因为那个女人出国旅行去了
[荤段子]下雨天我非要穿着我的小凉鞋出门
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