到底要不要告诉老板

媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？

这两天搬家，和麻麻在收拾衣服神马的，我在我的泰迪熊肚子里找到了老爸藏的私房钱，整整两万大洋，别问我是肿么知道的，上面上书:耙耙私房钱，看到请帮耙耙藏好。当时我麻麻就在旁边，那脸色太美我不好看啊，哈哈哈哈

客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

前些天我下班回家有些晚，就打车走的，聊了两句发现司机竟然是个逗比，我问他：我想吸烟可以吗？他说：不行！我说：那烟灰哪儿来的？他说：都是不问的人吸的！我竟无言以对。。。

上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？

老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。

我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？

满桌喷饭。。。

在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...

攒钱买个提款机。

搜附近妹子，突然觉得用“你好”打招呼有点老套了，于是我想了很久，终于想到了一个满意的……用“轻轻的我来了”。一会儿一妹子给我来了句神回复：给我轻轻的滚～

今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……，心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……。

我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！“爸，别闹了…”

出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。一千张，不知道主角老爸是什么感受。。。

去年和一朋友徒步驴行，到一深山老林之中，晚上借宿老乡家，老乡父女俩人相依为命，女儿十八九岁的样子，长得很漂亮，山里冬天很冷，朋友陪老乡唠嗑，我帮老乡女儿做饭，瞅机会摸了摸她的屁股，她推开我厉声喝道：你再这样我喊我爸爸了，作罢……。晚上睡觉的时候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房间，亲了亲她的脸，姑娘羞红了脸.....说：“你太得寸进尺了，再这样我真的喊我爸爸了……半夜，当我再次进去姑娘房间，这回总算得手了，和姑娘温存一番，感觉很爽。事后姑娘意犹未尽，抱着我又是一番云雨，精疲力尽。我起身打算离开，姑娘抱着我要再次......我厉声喝道：“你再这样我就喊你爸爸了”

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

孩子：“妈妈，这是什么？”妈妈：“这是老鼠药。”孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”