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练习瑜伽的女子,犹如清风明月
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
故宫博物院藏玉之唐代
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军中有军妓吗? 军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗? 军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
一天和朋友出去吃饭,旁边有三个学生点了三份猪脑汤,因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊:“猪脑,猪脑,三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答:“这里,这里,我们在这里!
丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求爱时,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应怎样。丈夫:哦!可是如果当时我掉头就走了那你怎么办?妻子:放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。
医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边。”
我小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,就要办酒席吧。
于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……
据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。
一天,小明和阿呆去某公司应聘,由于小刚的耳朵有点背,所以阿呆先走进了办公室。老板问:“在《西游记》中,你最喜欢谁?”小明答:“原先是孙悟空,现在改唐僧了。”老板又问:“你认为这个世界上有外星人吗?”小明答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的。”老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。老板问:“你叫什么名字。”阿呆答:“原先是孙悟空,现在改唐僧了。”老板说:“你是不是有毛病。”阿呆答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的。”
男人喜欢高尔夫,是因为每个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法。女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不同,即使同一个杆,力度不同感觉也不一样!
一外商和当地县长谈投资项目时熬不住打了喷嚏。
跟随县长的女翻译这时正好也打了喷嚏。
县长就笑起来对女翻译说:“嘿嘿……外商刚才是喷嚏,我懂,你不要翻译的啊。”
最近买了些螃蟹准备吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊,正在看伊藤润二啊,果断吓屎了,然后发动全家来壮胆,最后发现一只螃蟹爬到窗帘上,正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离,还爬上窗帘跟那挠墙,吓屎了……。
一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:我立着头顶天,脚踏地。
乙说:我坐着头就顶天了。
丙说:我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。
甲问:那你的头和身子呢?
丙说;我只有一张嘴。
男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤...天天使唤...
考试时,真在等待后方支援,突发现前方,一mm使劲敲打其前面的男生——竟不得其便!!!心中真自愧不如,真是前辈高人。监考老师面带怒色,过来问其原因,原来一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪:唉,我连狗都不如。狐狸:呜,我竟然猪狗不如。流氓:没想到,我竟是禽兽不如。
和女友要分手,我说:“哼,你不就是嫌我没有钱吗,我告诉你,我月工资现在已经涨到2500了,预计以后还要涨!”她说:“谁稀罕你的臭钱呀,我已经找了个品行兼优的男友,比你强多了!”我说:“算了吧你,如果我说的不错,他有一个很有钱的家庭吧,你不也就是看上了他那点臭钱吗!”她说:“谁说的,人家的钱是香的!”
先往瓶子里装满石块,装不下时,其实还可以装更小的,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们,只要注意先后顺序,自助餐是可以吃回成本的,哪怕菜吃不下了,还可以再喝两杯饮料!
[爱情笑话]多吃点,等下才有力气考试。
[夫妻笑话]夫妻和生活中的极品幽默
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