大学没谈恋爱，究竟算不算完整

相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”女：“为什么呀？”男：“因为从你的浓妆想到了农庄……”

从前有两只小兔子，灰常可爱！一个老爷爷看到它们特别喜欢，所以就打算给他们萝卜吃。第一个小兔子拿了萝卜后，高高兴兴蹦蹦跳跳的走了，然后第二个小兔子对老爷爷说，老爷爷我不要萝卜，你给我些种子吧！然后老爷爷非常欣慰的笑了笑，然后对小兔子说：你邮箱多少？

1、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

2、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!

3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。
——爱因斯坦

4、静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！

5、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个

6、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。

7、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

8、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。

大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然。。。

春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”

老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。“什么倒霉事？”“我从房间的窗台上摔到地上了。”“你住几楼？”“二楼。”“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。

今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。

我该怎么办？在线等！

一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。

病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”

科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”科恩：“不。”警察大怒：“为什么不？”科恩：“因为箱子不是我的。”警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”“我的朋友格林的，就是这一位。”警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

刚才一觉睡醒，老公看着我深情的说：“白天看着你硬，晚上梦见你湿，你不在了我咋办？”还没等我感动，他脱下内裤往我身上一扔，因你而湿，你洗吧。

大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长颈鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了

小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑，他这样写到：有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。

我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。“老公！”“恩？”“我们宝宝属蛇的。”“恩。”“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”“……”

这几天听到领导这样训话:你们这帮人，干活的时候跟鸭子一样，呆萌呆萌的，一听到吃饭就跟苍蝇一样，都围上来了。

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”

女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。