它(他)们一定是感觉大家太热了

“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”“去吃饭找不到停车位。”

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。

某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”

有次上通宵，回来赶上早读，就赶紧趴桌子上补觉，顺便把第一节历史课的课本垫在脑袋下面，跟同桌说老师来了叫我。睡梦中感觉有人戳我，赶紧坐好，顺手抄起课本，动作一气呵成。可谁能想到错过了第一节课，你能想象化学老师看我拿着一本反着的历史课本，课本上还流哈喇子时震惊的表情吗，你能体会我当时崩溃的心吗，说多了都是泪啊。

1、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

2、男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让**一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！

3、女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命！女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖！我还以为是纪委的同志呢.

山虎给他妈挂贞节牌，挂牌的这一天，工匠师傅对山虎说：“掌柜的，我给你说，这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假贞节，就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂，对子孙后代不好，我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈：“你可得如实讲，这是关系子孙后代的大事！”她妈想了半天，流着泪水低声说：“你爸刚死那阵子，我仍好着哩，就是后来实在是。。。这样吧，你叫他先挂端正，过几天，咱再移成歪斜的。”

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛？哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得

有两只鸟，其中一只鸟它打算自杀，它就买了一瓶农药，另一只鸟它想跟那只鸟同归于尽。这瓶农药是一瓶喝下去才会死的，结果两只鸟都死了，你说为什么？（答案：那只鸟打开瓶盖，发现，恭喜您，再来一瓶。）

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？哥哥：有，它们都不会骑自行车。

刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈你看那个小孩真幼稚。”

汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！非洲大兄弟：……！

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮“我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……

母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？

AA导弹。干吗用的？地对空，打飞机的。哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。

儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”

咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。