刮刮奖券中奖了

宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！

有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

一农夫上山砍柴，不小心捅了马蜂窝，

全身被刺，处处肿大；

夜归，与其妻例行其事，事毕次日清晨，心满怀愧意的对妻说：昨夜行事，那里刺过，所以......！

其妻满脸悦意，叹道：结婚三十年。

昨夜如过年啊！但愿你天天被蜂刺！！！

电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”

男：“金刚。”

女：“那个像屎一样的呢？”

男：“便形金刚。”

 一个男人问街边小姐：包夜多少钱?

答：200元。

问：是不是怎么样都行?

答：是!

男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去!

一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”

“如果你的情敌掉河里了，而且刚好不会游泳，你会怎么办？”“我会迅速地脱光衣服。”“哇，你准备救他啊，他可是你的情敌哦。”“呵呵，哪里，我只是想跟他说：‘你慢慢游吧，我找你女朋友去了。’”

晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.
那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」

初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？”小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。”

杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”

窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。