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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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判断一个人是否真喜欢你,看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机,跟你说话有一搭没一搭,那这个人肯定不在乎你! 如果从见到你开始,整个过程他连手机都没拿出来,只顾着跟你讲好玩的事,那肯定没错,一定是他手机太破了,不能上网。
一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮:这个玩具你没有吧!小新脱下裤子说:这个东西你没有吧!第二天妮妮遇见小新,妮妮脱下裤子说:我妈妈说我有这,你那东西我要多少有多少…
在我们办公室里,女同事问男同事:
“你说,是不是男人结了婚就完蛋了呀?”
男同事听后一愣,回答道:
“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了。”
那女同事·%!#—·%!#……
在一次考试中,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道:“是你的吗?”小明回道:“不是我的。”监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分。”小明气愤的回道:“不要冤枉人好不好,TMD,我的还在这呢。”
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。
我明天要好好学习!
今天去公厕蹲坑!单间隔板那种!
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话:“拉s的伙计请你往左看!”
我在左边找到一句:“哥们在你右边墙上!”
我又在右边发现一句:“奇迹就在你身后!”
于是lz就强扭着脖子往后瞧:“sb,拉s不要东张西望。”
有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”第三个说:“我才冤咧,我正在和新泡上的妹妹偷情,正爽的时候她老公回来了,一时情急之下,我就躲到冰箱里,然后“砰”的一声,我啥也不知道,就来了……”
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出:“听到您这样慷慨地赞扬这位先生,我真遗憾。要知道,就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
我一有时间就拿着手机看小说。一天早上,女儿对我说:“妈妈,我晚上做了一个梦,特别可怕。”“梦见什么了?”我一边看手机,一边敷衍道。女儿说:“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来,眼看就要把咱们吃掉了,我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊,快跑隘,结果您拿着手机说‘等会儿,让我看完这段再说’。”
街上有个算卦的,还有一个桂蒜的,算卦的算卦,挂蒜的卖蒜。算卦的叫挂蒜的算卦,挂蒜的叫算卦的买蒜,算卦的不买挂蒜的蒜,挂蒜的也不算算卦的卦。
家有小侄女4岁半。前天我在她家玩,她爹上厕所,没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过,扭头一看,一个健步冲进去:“爸爸,不是这么尿的!来,我教你,蹲下……”
三个老头比谁的手抖得厉害。甲:“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”乙:“我除草时,把我家的花全都剪掉了。”丙:“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
蚊子飞过一片空旷的地方,突然无形之中有只网将它网住,蚊子惊得大叫,待看见蜘蛛向它走来时,它自知难逃一死,很不甘心的的叫道:“明明这里空无一物的,为什么?”
蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗:“小样,上网时爷就对你隐身了!”
东边来了个锡匠卖锡,西边来了个漆匠卖漆。锡匠拿锡换漆匠的漆,漆匠拿漆换锡匠的锡。锡匠换了六斤六两漆,漆匠换了九斤九两锡。锡匠漆匠笑嘻嘻,锡匠漆匠都有了漆和锡。
甲:你说为什么外国的酒是黑色的?酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了!!甲:那中国酒为什么是白的??酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!
到朋友家玩儿,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“今天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我又要上幼儿园,你说到时候谁带嘛?”我的妈呀,差点笑岔气了。
有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。
于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台,对服务小姐说:小姐,对不起,我的裤子打不开了,怎么办呢?
今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟qq掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
大灰狼:小兔子乖乖,把门开开,快点开开,我要进来。小兔子:不开不开我不开,我还没拉完,谁来也不开。大灰狼:兔子,赶紧的,老子快憋不住啦!
[荤段子]他每次都拿我的耳朵当烟灰缸
[笑话故事]这些都是我在办公时间完成的呀
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