不说了，让我打他一顿！

说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系…话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话。

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！

陈子昂：前不见古人，后不见来者。

前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

高难动作“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼疼。”“你干嘛做这种高难度动作呢？”“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”每顿饭少吃五个女患者：医生，我已经每顿饭都少吃一个馒头，怎么还不能瘦下来？医生：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头试试？说话对象是谁病人从手术室里逃出来，对院长说：护士说：不要害怕，手术很简单，镇定点。院长：这话不对庅。病人：可她是对主刀医生讲的。

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。妻问：为什么叫元旦？夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形。天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”元旦）妻说：你胡扯淡！圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢！

一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问：“怎么了？”皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！”

昨晚，与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然，想起了挺特别有名的菜，叫折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说：小姐，请来一份洁尔阴。然后，就没有然后了。

竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…

坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”

跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”

上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……

国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。

这样还舍得打扰她么

一天,一只乌鸦碰见了 一只非常漂亮的鸟(beau),beau嘲笑乌鸦:你穿得样子好好难看呀.乌鸦反讥道:你知道什么呀,我的衣服现在是时尚,你穿的花花绿绿的,不伦不类,没品位.

哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”