老公，看你为了这个家天天这么劳累

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客人：“这酒吧的老板在哪里”酒保：“跟我老婆在楼上!”客人：“他在楼上跟你老婆做什么”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!”

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

本人是大专，专业是商务日语。

依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”

我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

外甥四岁，一次我去他家，正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句：“小佳奕，你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后，只听厕所穿来一句：“啊，舅舅啊，等会我要是掉到马桶里，你可千万别按上面那个按钮，不然我会被冲走的。”我当场石化。

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的坏画（话）。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

半夜某人接到短信：“睡了吗？”回道：“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”

今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

曹操请刘备喝酒。席间，曹操邀刘备作诗，欲借机发难，指着园中梅花道：“腊梅，”，刘备见桌上青梅接：“梅子…”，谁知曹操又道：“腊梅，梅子，”。天空一声惊雷，曹操目露凶光，刘备吓得忙接：“从小辣不怕？”神回复：辣妹子辣辣妹子辣辣妹子从小不怕辣……不经意唱出来了……

京剧是京剧，警句是警句。京剧有警句，警句未必是京剧。

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

警察说:这么敏感的地方你就没觉察到?姑娘红着脸答到:谁能想到他是摸钱呢?

一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！

终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。室友：你因为什么住院？楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向：是吗？那你因为什么住院？室友：做包皮切除手术。楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”我回复道：“没有你在的时候好。”发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。

老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了!”家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师：“哪有这么简单!”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了!”

坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~