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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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1、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了! ” “啊?他给了多少钱?” “他没给钱。” 2、“小明多高?” “起码一米三! ” “马多高?” 3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。”
现在骗子真多,刚才还在用镜玩看别人吐槽储户存款消失,存的几十万不翼而飞,我赶紧骑自行车到银行查看,卡里的8块钱还在,吓死我了。以后再也不看新闻了,心好累,走出银行,心更累了,钱还在,自行车不见了。
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:爸爸,我觉得我们班的小冬很蠢!玲玲,不准骂人!今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?小玲不屑地说。爸爸摇了摇头,问:那你知道牛奶是从哪里来的吗?当然了!她很自信地说,是每天早晨妈妈从街上买的呗!
刘备与诸葛亮闲聊,他说:“诸葛先生,你才华横溢,按照郎才女貌原则,你的老婆很靓才对,可是你的老婆不靓呀!你娶妻违反了原则。”
诸葛亮说:“我是诸葛亮,象太阳照到哪里就哪里亮,我特别关照老婆,老婆就会特别的亮。”
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑1
一好哥们苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。今天,主动在qq上给他留言,下周日有时间吗?这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。。。
列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见1
“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”
大学时候,有一次晚上寝室集体出去吃夜宵,走到街上看到两只狗狗在干那事儿,一二货慨然长叹:“哎,下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故,这货淡定的解释:“这样我就可以在街上OOXX了!’....草!此二货从此成神!
课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。”我说:“无所谓,你爱告不告。”然后,她举起了手。。。老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”
为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……
在女儿面前抱怨她爸多了,她问我:那你当时是怎么想的,居然嫁给这样一个人?我正想着怎么跟她说,她自己回答道:哦,你这是为民除害呢!
一哥们去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不太好,便对工作人员(大师)说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。
那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“Howareyou,Howdoyoudo,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”老妈:“昨儿个吃撑了?”我:“爸!我都一天没吃饭了!”老爸:“哦,那明天记得吃。”我。。。
“师傅,我照您的推拿术,才推了几下,病人就跑掉了。”“没关系,我再教你几手擒拿,病人就跑不了了。”
昨儿收到女神的短信:“今晚去山上看星星吧,我只叫了你一个哦。”幸福来的太突然了,我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚,我自己在山上坐了一宿
[爱情笑话]她要价太高,我只得忍痛割爱
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