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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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今天表白日,和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。 这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!
法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。
小偷:怎么,先生,你要改行吗?
某高校录取学生考题:请描述女孩到女人的变化过程,一考生仅用了三个字:人个八,便获得保研的资格。
大学校长收到物理系递交的经费申请报告后,一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看看,数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长又补充道,“哲学系更节省,他们只要自己的头脑就够了,连橡皮都不要。”
一对夫妇,妻子总是看不惯老公,她总是对老公说:嫁给你还不如嫁给魔鬼呢?而老公呢一脸无奈的说:法律规定近亲不能结婚的。
在陕西省的华山派本部,岳不群在练气功,令狐冲上。(一手拿一鞋刷,一手一个茶缸,肩上一条毛巾)令:师傅,您还没有洗脸啊?您最近脸色不错,是不是已经练成莲花宝典了?岳:哈哈!不对,我呀全托蓝天六必治的福了。一点毛病都没有,牙好胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香,你瞅好了,蓝天六必治——混小子,你怎么把鞋油拿来了。令:。。。岳:老规矩,罚你到思过崖面壁一年!(转眼冬天到了,思过崖上寒风凛冽,小师妹拿着师娘做的棉袄,来到思过崖)小:大师哥,你在思过崖上就不觉得冷吗?令:我都说过一百遍了,南极人不怕冷!!
0-3岁:奶瓶;4-22岁:可乐杯;23—50岁:酒杯;51-70:茶杯;71岁以后:吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具!好好对待我们的“杯子”,珍惜每一个年华!
一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码,钱出来了。儿子拿着钱,说:妈妈,咱家也买台这样的机器吧。
领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……
个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车,付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱,老大怀着激动的心情打开后,仰天长叹:“他妈的!高考卷!”
动物界闹饥荒,动物们互相残杀来填饱肚子.动物国王便颁布新规:全部吃素,凡吃荤者一律枪毙!可那些食肉者根本不理会,黑猫警长便把它们全部抓了起来.执行枪决的时候,黑猫警长对它们说:"在枪毙你们前,有什么要求我都会满足你们!"动物们都提出放了它们的小孩,轮到老虎时,它说:"让我吃了你吧!"
一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』…
一位新堂倌来到某饭店上班,林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天,林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生,”他喊道,“您把您的大拇指伸进汤里了!”“不要紧,先生!”堂倌解释说,“这汤一点也不烫。”
刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周,真逗啊!周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖呼死他!我记得鲁迅原名李大钊,浙江周树人,是著名的反法西斯音乐家,一生有2000多项发明,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校!毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡,他擅长110米栏,左手反打技术高超,拿手全垒打,大灌篮,“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作,更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者,传说中的三忍之一,曾大闹天宫,后改邪归正,统一三国,传说他有107个弟兄,个个铜头铁臂,面目狰狞,这便是羊村的起源,她生平淡泊名利,后遇到高人阿凡达的指点,打死了白雪公主,与七个小矮人快乐的生活在一起。!
老王:你跑1000米的时候在想什么?小明:卧槽这是第几圈啊!
今天上生物课,老师让研究人体细胞,用棉签在嘴里擦擦然后摸在载波片上,大家都在兴致勃勃的观察,一女的大叫:我的细胞里有东西在动。老师过来看了又看:这应该是精子吧!然后全班都安静了。
刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗1张飞说:“大师兄说得对1关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干1张飞又道:“二师兄说得对1刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”
作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问:“贝西,这次的作文是你做的吗?”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热,我说,等一下,我先把空调关了,老公说这么热的天关空调干嘛?猪,热胀冷缩你的懂……
奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,便生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”孙子:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”
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