AphysicsExamination一次物理考试

为了玩游戏，于是想换个好一点的电脑，今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心，跟媳妇商量换个高端一点的电脑。

媳妇问多少钱

我说得一万多点吧

媳妇说好啊

趁着再给你也买块云吧

我问买云干嘛啊？

她说，你踩着好上天啊！

本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......

以前在公园里见到了一个穿很漂亮的mm，她随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮狗跑到，一顿狂吻时，女大变，暴打沙皮狗，听女大骂，你他妈的又吃屎了是吧？我打死你。我想说，你怎么知道它吃屎的？一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行！”电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员道：“如果电梯的电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？”操作员回答道：“那就要看你以前过的是何种人生了。”

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。

爸爸说：科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说：将来我长大了，要登上太阳。爸爸说：太阳上非常热，人根本上不去。洋洋笑了起来：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？

1.一酒鬼到某酒业公司应聘，

品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。

经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，

酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。

酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！

在场的几位领导异口同声道：你被录取了！

2.有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……

初夜
新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：“亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。”
新郎：“什么事儿？”
新娘：“我…我的胸部很小…”
新郎：“我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。”
新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：“别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？”

游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」

有三只老鼠在吹牛。白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！

你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”

“皮尔卡丹！”

“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”

“不会错，我感觉得到。”

“你怎么会感觉得到呢？”

“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为了体会孤独的滋味，不时没人陪，只怪咖啡喝不醉，路一走就累，花一碰就碎，只有朋友最珍贵。

一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声

女友发短信给我：“我们还是分手吧！”­
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
郁闷：我女友到底有几个男友呢？

朋友儿子学习极差，在班里排名倒数第一，爹妈愁得啊！结果有天晚饭后，他爹来我家，兴高釆烈，问么事这高兴，说儿子学习进步了，这次考试倒数第二了，我说恭喜，用的么方法，进步这么快，答，班里转来个新生，考个倒一

昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。

有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。

今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~