一个厅级干部连一个鸡巴都不如?

小明上了大学，老师问他：“干过班长么。”“干过”“干过学习委员没有”“干过”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”

照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后………………镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十

Guest:"Whydoesyourdogsitthereandwatchmeeat?"HotelHost:"Ican'timagine,unlessit'sbecauseyouhavetheplateheusuallyeatsfrom."客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

今天被狗咬了，为啥被咬？说起来话长，那条狗很聪明，我问他，2+3等于多少，他叫了五声，我又问，2×4等于多少，他叫了八声，于是我决定加大难度。问他，65×236等于多少，他就咬了我一口。

手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

七嘴八舌是什么意思？答：不该说的时候说，该说的时候不说。把舌头拔出来。八个人很吵，七个人很安静。

羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。

从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂，用手机叫“手韧”，用微博的可以叫“微臣”……

“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话，我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉，洗洁精回过敏！你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！

什么是尴尬？我告诉你们吧，尴尬就是我两岁多的儿子不小心把我手机里的黄图发给了我爹，还tm是动态图……请赐我一死……

妈妈非常迷信，自从我放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后，她妈每次都能赢钱。所以妈这一个寒假只要去打麻将，都要拉着我去，直到昨天开学，妈妈送我走的时候，眼泪汪汪地对我说:宝贝，这是我第一次不舍的你走~

中国医生说的最多的几句话：1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病？4.先把钱缴了！同意的有木有！！

在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”