爆笑吃货语录,不仅能吃,还能侃

老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

本人女22，由于性格像男人，所以在公司别人一般都叫我文哥。一次来了个新同事，听别人叫我文哥很不解，不知道我到底男女，但是因为不熟不好问，后来我发现他总是跟着我，我心想变态啊，直到她看我进了女厕所才知道我是女的！还他妈说了一句我就觉得你像女的！我的天，我居然只是像女的？（我军训时候，教官管我叫晨哥，然后中专的小学妹一直以为我叫陈歌）

上语文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”。师：历史上共有三匹有名的千里马，的芦是刘备骑的，那么还有什么有名的马呢？生A：关羽的赤兔马。师：很好，那么还有一匹呢？是谁骑的？全班一遍寂静。师：真的没人知道吗？生B：爪黄飞电！(注：热门电玩中的角色)师：爪黄飞电？这是什么？不对！告诉你们好了，骑的人是项羽！那么他骑的是什么马呢？！生C：霹雳马！师：不对！不要乱讲！台下：TOYOTA！师：不对！再想想看！他自刎的时候。。。生D：虞姬！师怒笑曰：什么虞姬？！我是问白天骑的，不是晚上骑的！台下笑的人仰马翻。

大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说，理解，木有JJ的容易四溅。。。大学都这么没羞没造。。。

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗?在酒吧里见到一妹子日了。完事之后我拔出来一看，惊呼：“糟糕!套套裂了。”“搞屁啊!”她尖叫起来，“这怎么可能呢?”我说：“我也不知道啊!明明只用过两次啊……”“哥你怎么跟嫂子离婚了？”“她太爱看印度电影了。”“这有什么啊？你要尊重她的个人喜好。”“喜好尼玛！昨晚上做到一半她嗷的一嗓子开始又唱又跳的你受得了？”“嫂子这毛病确实..前天晚上把我也吓得不轻！诶，哥你去厨房干啥？你拿刀干啥？我晚上不在这吃！”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

两个大学生在酒吧里闲聊。A：“你以什么为生?”B：“写作。”A：“写什么?往哪儿投?”B：“写信——向家里要钱!”

不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

女友是个幼师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“太阳花幼儿园呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”。。。然后，四周一片杀气！！！

和女票吵架，冷战中。。。

早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？

我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！给我加点醋！”

小莫很是调皮，班主任叫来家长。问道：你这孩子还管不管了……家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢……全办公室的人都忍住没笑…憋坏了

开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生！”

发现经常在一家面条摊吃时间长了不是一件好事。偶尔想换下口味吃他旁边的摊位都不好意思，每次老远看到我都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏就大声的喊“嗨在这里呢，”

老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水，笑哈哈的跟我说:“哈哈，我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错，”我看着他说，“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。

1、女：你太没有男人味儿了。

男：那是因为你最有男人味儿了。

2、男青年满面羞忸地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”

女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。”

3、女：“你和我说话怎么老嚼着糖？”

男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？”

4、女人：“恋爱的条件是什么？”

男人：“男人、女人。”女人：“废话。”男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。”

5、古董商和记者同时追求张太太的女儿，女儿犹豫不决，张太太要女儿选择古董商。

女儿问其究竟，张太太道：“因为古董商喜旧厌新，记者喜新厌旧。”

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真

的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打

交道。”