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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
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有一天,精神病院跑出两个精神病人。这两个精神病人拼命地跑呀跑,他爬上了一棵大树。 过了一会儿,其中一个从树上跳了下来,在地上滚呀滚,他站起来对另一个人喊到:“喂,你怎么还不下来!” 树上的人嚷到:“你吵什么吵,我还没熟呢!”
有一个卖药店,有一天,他爸爸要出去,他就对他儿子说:“我要出去了,你有没有把所有的药品名称都记起来?”他儿子就说:“记起来了。”过了一会有一位教授来了他就问:“令尊在吗?”阿达就说:“没有令尊这种药。”教授又问:“那令堂在吗?”阿达也说:“也没有令堂这种药。”教授一听就知道他是阿~~达,就走了。他爸爸回来就问有没有人来买药,阿达就说:“有。”阿达又说:“可是我找不到令尊和令堂这两种药!?”他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌,然后跟他儿子说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”第二天他爸爸出去后教授又来了,他又问:“令尊令堂在嘛?”阿达就打了教授一巴掌说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”
工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里,除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼:“老板,我们公司除我之外还有其他员工吗?!”
狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?元芳:大人,其中必有蹊跷。狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳:大人真乃神人也。狄仁杰:知我者李无芳也。
朋友就像人民币,有真、也有假,可惜我不是验钞机。
甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!乙:大哥,你单位还要人吗?甲:单位一天24小时都要人,你想去?
一日,小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树,突然心血来潮,跟小明说:“这好像很好玩,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你!!”第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车,心里觉得很奇怪,于是跑去问爸爸。爸爸说:“那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马。。。是你妈妈坚持要买给我的。。。”
如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天?答:等了好久终于等到今天。
开车载一司机朋友去吃饭,他坐副驾。由于头天刚跑完长途,有点疲倦,便在座椅上睡着。----- 突然,“啊!完了死定了!!!”他从座位上大叫着弹起,双手不停挥舞,脸色铁青,满头大汗,气喘吁吁,吓我一大跳,忙问发生了什么事?他说:
“偶尔坐一次车还真TMD不适应,刚梦见又在开车时候睡着了,妈的,睁眼一看方向盘也没了。”
“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的,”招待说,“我这就去拿帐单!”
天上有个日头,地下有块石头,嘴里有个舌头,手上有五个手指头。不管是天上的热日头,地下的硬石头,嘴里的软舌头,手上的手指头,还是热日头,硬石头,软舌头,手指头,反正都是练舌头。
斑竹林里有干斑竹,包谷地里有干包谷。潘家三虎走过包谷地,掰了一担干包谷,回家路过斑竹林,换了三根干斑竹。
一人不停地用锄头挖坑,然后又用土填上。行人看后不解,便问:“你这是干啥呢?”“今天真倒霉,负责放树苗的人没来。”“……”
男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问:“进去了没?”
这时小姐双手不用再帮忙了,说:“没问题,进去了。”
“会痛吗?”男的小声的说着。
“真好,一点也不。”女的很高兴的回应着。
“要不要动动看?”男的体贴地说。
女的果真动了动,愉快的回答道:“哦!太好了,我从来没有感到这么的舒服,你是第一次。你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了,真的很感谢你。”
那男士随口说着:“不用谢我,那是应该的。这么说,就这么定了!”
女的迫不及待的要求说:“是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。”
。。。。。
两分钟后,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款后高兴的离开了。
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。
男的低头问:??冷不冷?
女孩心想他真体贴!并回答:不冷!谢谢!
男孩说:那??外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!
山虎给他妈挂贞节牌,挂牌的这一天,工匠师傅对山虎说:“掌柜的,我给你说,这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节,牌就要挂得端端正正;她老人家要是假贞节,就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂,对子孙后代不好,我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈:“你可得如实讲,这是关系子孙后代的大事!”她妈想了半天,流着泪水低声说:“你爸刚死那阵子,我仍好着哩,就是后来实在是。。。这样吧,你叫他先挂端正,过几天,咱再移成歪斜的。”
西门庆穿越到一个现代影视名城,被人缠着拍小广告。
西门庆问:“你们要我拍什么广告?”
广告商说:“一种壮阳药的代言广告。”
西门庆又问:“广告语怎么讲?”
广告商说曰:“每上一个女人,都能看见更棒的自己……”
“请你不要叫我狐狸精!”“为什么?”“因为我真的是一只狐狸!”
老大靠了边,老二分了田,老三盯着钱,老四上街喊,老九上了天。种地的撂了荒,做工的摆摊忙,教书的下课堂,当兵的出营房,当权的做官商。天兵天将跑商业,杨门女将搞工业,老弱病残干农业。
[爆笑男女]先生需要按摩吗!爆笑!
[幽默笑话]清华北大毕业的都买不起学区房
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