那你用什么挖鼻孔？

老王：「小李，你最近很不小心喔９

小李：「怎么了？」

老王：「最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧９

小李：「喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。」

以前在一个院子租房子住，这天搬来一对小情侣，因为是夏天都开着窗户，每天到了晚上他们爱爱的声音特别大，大家都给房东太太反映，连续忍了几天以后，在他们又一次爱爱的时候房东太太过去敲门说：小伙子有啥事你不能好好说大半夜的把她打成啥样了叫的这么惨。

过年回家既没钱又没女朋友怎么办？你就这样和家里说：你爸：今年挣了多少钱啊？你：交了个女朋友，开销大，没剩！你爸：哎呦，有女朋友了？那把女朋友带回来看看啊！你：分了。你爸：为啥？你：钱花完了啊。

男同事跟女同事带饭的区别。。。男:帮我带一份面皮。女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。

丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫：“啊，怪不得！”

给老公买了一个Zippo，。。。。。。。问老公，这个是不是防风的，老公一边顶着风点烟一边说，是。。我说我看看然后用尽全力一吹，灭了，我和老公说：老公这个不是防风的。老公说：它防风但是不防SB。。。。。。。。。。。

古时有个孩子叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

买汽车和娶新娘的相同点：1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。不同点:1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。4.汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权。5.汽车上装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。

我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈！”

老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公交车上被偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！小偷真可恨！下次来，我什么都不带，看他偷什么！”

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：抄完了吗？抄完了赶紧收起来，有监控呢，原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，女生是站着上课的……╭(╯ε╰)╮

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说："这是医生割了一刀，把你取出的地方。"女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈："那你为什么要吃掉我?"

一养猪老乡接待领导检查，第一次来了一批动物保护协会的问：你猪养这么好都喂啥呀。老乡说：玉米面，野菜啥的。然后被罚1千，原因是虐待动物，过了几天又来一批人检查，也是问同样问题，老乡回答:我给猪喂大米白面，回答完还偷着乐呢，心想这下应该不会被罚了，然后又被罚了1千，原因是极度浪费国家粮食，因为他们是扶持贫困山区委员会的，过了几天，又有一批人来了，还是问了同样的问题，只听老乡回答：我给猪1千块钱他爱吃啥买啥。