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总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
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美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。 一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的 耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听 它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议, 指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一 事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不 是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”
和死党逛街,人少地段有一对小情侣吵架。女生瘦小,目测160以下。男生比较壮,目测180以上。此为背景,割……………………女生气的转身想走,男友紧紧地拉住她。男生一直很认真地说什么,女生东瞅西瞅的貌似很不想听。他就扳过她的头强制让她专心,女生掰开男友的手蹲在地上了。g潮是,男生默默地绕到她身后抱着她的小腿部分把她端走了。端走了。(我也想要180+大汉子,玩最萌身高差)
小约翰教他的鹦鹉说话:跟着我说:‘我会走路。’我会走路。鹦鹉跟着说。我会说话。我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。我会飞。鹦鹉毫不迟疑说道:你吹牛。
甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……
今天儿子突然对我说,妈妈,你给我生个小弟弟吧。我很诧异,问他之前不是说不要弟弟妹妹吗?怎么又改变主意了?儿子认真的说到:我觉得我需要一个人来分担你的拳打脚踢。
从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。
高中那会英语课上睡觉,结果被老师发现,同桌把我推醒,就在我睡睡眼朦胧的时候突然听到英语课代表小声的对我说“选B”。然后。。。。麻蛋的,那天英语老师就没问问题
动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴:“耶耶耶,我身体里都是鸡血,我好兴奋。”蚊子听了悄悄问:“别人的血可不可以献?”小狗说:“我不要献血,我体质差,生病了。”兔子一听,噗得一声,笑得兔血了:“你这理由编得也太狗血了吧?”鸭子走上前来,说:“我粉丝多,让他们献吧。”
九月九,九个酒鬼去喝酒。九个酒杯九杯酒,九个酒鬼喝九口。喝罢九口酒,又倒九杯酒。九个酒鬼端起酒,咕咚咕咚又九口。九杯酒,酒九口,喝得九个酒鬼醉了酒。
话说唐僧来到五行山下。悟空:“救我,师傅救我1唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒儿一定送你上西天”
月饼爱上了馒头,狂追。但馒头老是拒绝,终于月饼忍不住的问馒头:“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说:“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”
父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
那次失恋与哥们喝闷酒聊天,我:“唉,我是恋爱一次失败一次,恋爱一次失败一次,真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次,恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”
出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:“国人素质就是差,打个架有什么好看的!”刚转身走,突然听到一阵声音:“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。果然啊!这才是素质啊!
小学开班会…身为班干部的我被任命去买气球…老哥很热心的帮我买了一盒…等到班会开始的时候莫名其妙的被骂了还请了家长…奶奶的!N年后才知道,当时全教室挂满了避孕套!!!
我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。
老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照,退休以后在居委会发挥余热,帮忙办理结婚证。没想到上班没几天,群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况,老张挠着头说:“都是咱不好,职业习惯了,有人来办证,我总爱问,是准备搞营运,还是想过过瘾?”
高考结束考驾照到科三的时候上路,教练坐在旁边副驾驶,正开着,旁边过去一个摩托车,违章过去的,还差点刮到我们的车,(因为是新手没敢说啥)~~教练瞪我一眼:瞅啥,踩油门,咱手续全,妈了个巴子的,给我冲上去怼他!
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