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有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
瑜伽不是一个线性提升的过程
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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“姑娘,你在看对面那辆保时捷?” “是啊!是你的吗帅哥?” “不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?” “滚”
一男子在篮球场上怒砍“三分”被警察当场带走!
有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。
答:把椰子给牛吃,挤出来的奶就是椰奶。(出现了!!!)
题目---“三十年后的我”
班上的一位女生小美写道:“……今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师-…
一醉鬼喝多了,踉踉跄跄走来,他对正走过他身边的一位少女问道:“我的头上有几个包?”那位少女吓坏了,连忙说:“有3个包。”醉鬼说:“哦,再走第4个电线杆就到家了!”
有一个妈妈怀了三胞胎,三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么。老大就说了:我出去以后要做科学家,发明很多东西,造福人群。老二也说了:我出去后要做医生,医治天下人。接着老大和老二就问老三:老三,你以后做什么?老三就说了:我以后要做渔夫。老大和老二就骂老三:我们以后都要做对社会有助益的事,你却去做渔夫??老三就说了:每次都有泥鳅跑进来,我都捉不到,所以我要做渔夫把他捉起来!!
一人死,奈何桥头喝孟婆汤,近半时突吻孟婆,婆羞且怒:戏弄老婆子作甚?死者:我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
医生替一名脾气不好的患者看玻“你哪儿不舒服?”他关切地问道。“先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”“我明白了,”医生想了一会说,“请你给我一个钟头时间,我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道,只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌下禁止直行的标志,结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道:“乖乖,人家明星身价就是高啊,看一眼就值200块呢!”
从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖……
昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”我去,最毒妇人心啊!
钟表行走的原因某天,班上的钟不走了,拿下来又走了,挂到墙上又不动了……于是我们老班说:“它是不是恐高了?”
好公司:老板觉得你很牛逼,你也觉得老板很牛逼。
差公司:老板觉得你是傻逼,你也觉得老板是傻逼。
鲍勃·霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊,尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职。他讥笑着说:“假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?”
过年的时候,有一家两个孩子从城里回农村过年。农村的厕所都是蹲坑,此为背景。三十这天这俩孩子买了很多鞭炮,其中有一个就说,我们把鞭炮点燃了扔厕所里试试吧,另一个表示同意,两个熊孩子挑了最大的一个鞭炮。点燃之后,只听厕所里轰的一声巨响一个小孩说。你看看你,怎么扔的,弄得我一身黄点点。另一个说,你有什么,刚刚我还吃了一个虾仁呢!
一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四(死)了。
有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
大宝和小宝,比赛吹泡泡,大宝吹出小泡泡,小宝吹出大泡泡。大宝和小宝,吹完泡泡数泡泡,大宝数不清小宝吹出的大泡泡,小宝数不清大宝吹出的小泡泡。
[极品笑话]师兄你去别被人当猴耍了。
[校园笑话]这骚年绝对赵本山的粉丝
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