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越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
故宫博物院藏玉之唐代
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记得有一次修电脑时,一口痰不小心吐到了主机箱里!
结果,电脑弹出发现新硬件!暴汗!
以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了,我会晓之以情,动之以理!而现在的情况是“小兔崽子,别跑!!!给我找根棍!”媳妇儿站在一旁说“给!!!”
iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中:“小5,人们都怪我,怪我不够完美,怪我续航不够,Siri有瑕疵,内置iOS5有漏洞,我好难过……”“傻瓜,别傻了,别太在乎外人的说法。那些人,今年我会让他们失去一个肾的……”
一同学有一次坐火车没座,一直站着,旁边有个老太太要打斗地主人不够,遂邀请我同学,还硬要挤挤给她让个位,这货回来说:“出门在外,掌握一门技术何其重要啊!”我呸呀!!
一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”,狼说,你认错人了吧,我是狼。狗说,没有啊,大家都叫我狼狗。狼惊呆了:难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了?
一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火大,你知道这男的是怎么写信的吗?“亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。。。”
童言:幼儿园的儿子说,爸爸,毒品会让人幸福么?我紧张,这是什么情况:你说呢?儿子:我说毒品会让人幸福。我:怎么可能,毒品有害。儿子:初期使人痛苦,然后给人幸福,接着人就死了……晕,我以为是“你幸福么“的新版呢
某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要‘小解’!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’!
婚姻给女人的烦恼:嫁了帅的没安全感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结,烦恼跟随一生。
从小村里就有一个傻子,小孩子都去欺负他。后来长大了些,听老人讲,他本来可以是村里第一个大学生。因为已经考上了,但是家里没钱,去不了。不知道为什么就变成这样了。可能是想要改变命运的欲望太过强烈。这大概是一个中举却仍然疯掉的范进。
妈:儿子,你洗澡了没?儿子:洗了。妈:为什么浴巾是干的?儿子:你是相信和你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?妈:…
勤奋的人,不会仅仅因为冷就不起床,懒惰的人,不会仅仅因为冷就不起床。(懒人就是,随便因为啥都可以不起床!)
詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴了”“怎么,是她使你听到美妙的歌声了吗?”“你想不到吧,她使我买到了邻居的房子,而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
之前玩一个网游,拜了个师傅。师傅人挺好的,直到一次语音,我听到的声音感觉很稚嫩,我就问她多大,她说她9岁。重要的是,我一快20的人,竟然喊一位9岁的小姑娘,喊了半年的师傅……
一个作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”
他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。
外婆给小明做早饭,她问:“宝贝,想吃什么?”小明揉揉睡眼惺松的眼睛,说:“外婆,我想出去吃,我们学校附近有家小吃店,那里的东西可好吃了。”外婆摸摸小明的头说:“那有什么好吃的?你不是喜欢吃饺子吗?外婆今天就给你包香喷喷的饺子!”小明噘起小嘴回答说:“不嘛,我不吃家里的饺子,我要吃学校的那种穿裙子的饺子。”外婆感到很奇怪:“什么穿裙子的饺子?”小明得意地说:“外婆,你真笨,连这个都不知道!穿裙子的饺子,就是馄饨呗!”
今天招工来了个高个子帅哥。美中不足的是眼角下有个疤。这肯定有故事。问起原因说小时候无聊看家里狗在睡觉。于是它把狗眼扒开使劲吹气。那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。大伙听了都没直起腰!
一老干部去世,吊唁者送有约百只花圈,小女放学归来见门口有如此多花圈,吃惊地问:妈妈,怎么一下死这么多人?
老婆曾经在一超市做过暑假工,那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌,便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账,那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道:我不要买这个姐姐,我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的,恨不得掐死那小鬼。
[荤段子]到底复印件从哪儿出来呢?
[爆笑男女]我还真想知道到底怎么分
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